●╯幸福其實很簡單╭○

 

斥責孩子的正確方法
東真理子

斥責孩子的鐵則，要表明你在斥責不好的行為，而不是因為討厭孩子而責罵，注意不要完全否定孩子的全部人格。當孩子不知該怎麼做時，告訴孩子具體的應對方法，示範給孩子看、讓孩子試著做做看…

想要發現孩子的長處，讓孩子更加發揮，重要的是，要稱讚孩子，讓孩子有自信。

如今，信奉「沒有不好的孩子，只有不合格的家長」理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯 定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。

孩子犯錯誤 是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。

孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。

孩子的好奇心、求知欲得不到 滿足。

　　3歲左右的孩子好奇心強，求知欲旺盛，什麼都要摸摸、碰碰，這常會惹惱成人，輕則行動被限制，重則受到訓斥、體罰。這樣簡單地對待孩子，勢必引起孩子的反感。

【教父母妙招】應對兩歲幼兒的「難纏時期」
兩歲至三歲的幼兒處在一個很微妙的成長階段，他們剛剛和可愛的嬰兒時代告別，內心深處萌生了想要獨立的願望，對周圍的世界又充滿了好奇和渴望，但是由於受語言和身體發育的限制，很多的想法和願望都得不到一一實現，有時甚至連準確的表達自己的需要都有很大的難度。

 

不打也不罵，6招教出自律小孩

作者：陳念怡 出處：親子天下

現在的父母，知道不可以打罵小孩，但不知道可以做些什麼？「愛的管教」是新一代父母與老師必須要有的基本知能。專家提供愛的管教6法，不用打也不必罵，協助父母教出自動自發、守規矩的小孩...

Ida說：

很多時候...小朋友的個性反應出家長的管教方式...也反應出家庭的教育方法... 千萬別以大人的眼光去看待小朋友~也不要用大人的行為去套在小朋友的身上... 想知道小朋友們在看什麼...就要站在他們的角度來看...才知道哦!!

有時候小龍蝦實在倔強到不行...明明他知道這樣做是不對的...但怎麼跟他溝通就是不肯聽話...
耐心不夠的時候...老木常常就會又吼又叫...再嚴重一點就"家法侍候"了...QQ

真希望能夠順便的教導小人們...才不會讓老木愈來愈快的老化...>"<...

唉...老木的情緒控制還要再加強...常常總是吼來吼去...之後才在那裡後悔...
我也知道身教很重要...但總是無法控制的以自己的觀點去看待小朋友...

再改進再改進...

■寶貝心靈密碼：打你也是愛

來源:《媽媽寶寶》
　

　當寶寶的小手「啪」一聲掄下去，你是否意識到，他那一記「狠心」的巴掌更多的居然是對被打者濃濃的喜愛之情呢？你又是否意識到，面對寶寶的「打人」行為，你的呵斥甚至體罰不僅於事無補，反而可能進一步強化他的這種行為呢？

【應對寶寶第一個反抗期 】 (轉載自BBH宸&彤の米媽分享)

文 / 沈蔚穎　　專家 / 陸蓓蓓 上海中易心理健康研究所兒童心理專家

1歲的時候還是一個聽話的乖寶寶忽然一夜之間小傢夥老是對你說“不”，
和你作對，同樣一個小孩子爲什麽突然會從小天使變成小惡魔呢？

反抗是寶寶心理發展的正常階段
專家解釋說，小天使變成小惡魔不是沒有原因的。
2~3歲的寶寶正在經歷心理上的一個特殊階段，心理學上稱爲“第一反抗期”。
“第一反抗期”是孩子成長中一種正常的現象，
是兒童自我意識迅速成長的表現，兒童一般從2歲開始進入
“第一反抗期”，4歲左右達到高峰。寶寶一天天長大，
隨著他活動能力的增强，認識能力也再不斷提升，
小腦袋瓜裏的知識變得越來越豐富，孩子心理發生急劇的變化，
孩子的獨立性日益顯露。他們不斷地觀察、模仿大人，
什麽事都想自己做。如他們要自己洗臉、自己穿衣、自己拿筷子吃飯等。
隨著獨立性的增長，他們産生了自信心和自豪感，
總是不願意讓別人說他們一點不好。
如果成人這個時候還用老眼光去看待反抗期的孩子，要求孩子，
必然引起他們的種種反抗行爲。
所以小孩子一到這一時期媽媽們就會發現，
本來溫順聽話的小寶貝，變得不聽話了。

反抗表明你家的寶寶長大了
面對寶寶老是對你說“不”你其實不用那麽緊張，
應該恭喜你，這恰恰表明你家的寶貝長大了。
寶寶的反抗是與自我的成長同步出現的一種自然表現，
是他成長中不可欠缺的重要一環。這一時期，
媽媽們會發現寶寶們想自己來做事情的願望變得比以往任何時候都更爲强烈，
無論是吃飯、穿衣還是系鞋帶都想要自己一個人來完成，
所以這個時候會常常拒絕媽媽的幫助，動不動就說“不”。
但是寶寶的年紀畢竟還小，在良好的願望和行爲能力之間還是有一些差异，
比如他正在試著用積木搭一個樓，可是老也搭不好，
如果這時大人插手，他可能會因爲大人的“好心”
幫忙而變得急躁起來，或乾脆一把將積木推倒，讓大人覺得不可理喻。

聰明媽媽4應對策略

方法1、該出手時就出手
當你在寶寶那裏碰了一鼻子灰的時候，不要太惱，
也不要和孩子鬧對立，聰明的就采取回避的措施，
當孩子想做好可又完不成的時候，
他自然會回過頭來向他聰明的媽媽求教，
這時候你就可以幫助他了，引導他向困難挑戰。
成功之後，你可以誇誇孩子能幹，
這時候孩子自主能力不僅會高漲，
他同時也明白適當的時候請媽媽幫助也是一個很不錯的主意。

方法2、尊重小傢夥自己的意願
反抗期，是孩子向你表示“我長大了，有自己的想法了”。
無論是穿衣服，還是穿鞋子，還是玩游戲都想獨自完成，
對此家長要有思想準備，如果孩子對你的幫助說“不”，
那就尊重小傢夥自己意願，放手讓他獨自去做就是了。

方法3、堅持你的原則
面對反抗期的小寶寶，你一方面要尊重小傢夥的意願，
另一方面大人的原則性也不能喪失。例如，上街前，
你同小傢夥講好，不買東西，可是一路過玩具店，他就走不動了，
非要你給他買一個自動小汽車。這時候你可不能心軟，
給他講明道理，幷將他及時帶走。幾次之後，小傢夥就會明白，
不是所有的事情都是可以用哭鬧可以得逞的，
在生活裏還有很多“不可以”、“不行”。

方法4、轉移注意力
處在反抗期的孩子，幷不瞭解自己的能力，
所以常常會做一些他們幹不了的事情讓你哭笑不得，
你不妨表揚他能幹，另外分派他們力所能及的事情，轉移他的注意力。

面對寶寶的反抗期的錯誤態度
錯誤1、以粗暴對待粗暴
這種態度最可怕，你如果認爲孩子翅膀還沒有硬就這麽不聽話，
不明就理以粗暴對待粗暴，這樣很容易傷害小小孩的自尊，
逐漸失去學習成長的熱情。
另外你的這種粗暴的態度還會影響與孩子的親子溝通，
讓孩子失去對你的依賴和安全感。

錯誤2、放任和溺愛
雖然不能用粗暴對待孩子的反抗，但是放任和溺愛也是不可取的。
當孩子一次又一次向你提出的“媽媽我要買這個”、
“媽媽我還想要吃那個”這樣的物質要求時，
你就必須認真思考幷加以限制了。
若是你總是無止境地滿足孩子物質上的要求，
那他很快就會變成一個任性的孩子，讓你覺得更加頭痛。

錯誤3、限制孩子的發展
孩子因爲能力有限，自己處理日常生活時可能會花費更多時間。
你不能因此包辦代替，這樣只會挫傷孩子的學習熱情，
變得順從和依賴，缺乏自立能力。

反抗期孩子的情感表現
1.常常一個人玩，不喜歡和別人一起玩。
2.在陌生人面前表現得很害羞。
3.喜歡模仿父母。
4.容易感到挫折。
5.堅持獨立去做一些事，而不要別人的幫助。
6.需要相當長的時間才會替換另一項活動。
7.很愛發脾氣，通常是因為他有想法卻無法表達出來。
8.會表現出攻擊性的行為，並想要傷害別人。
9.會表現出極端的專橫和固執。
10.當受挫或生氣時會破壞周圍的東西。
11.對父母的關心具佔有慾，會表現出嫉妒。
12.無法坐著幾分鐘不動或只玩一件玩具。

安度「反抗期」的父母指南
1.注意孩子的安全，仔細檢查家中的物品。
孩子現在更高了，並且能夠輕易地開關門，當然，也更加淘氣了。
2.每天讀東西給孩子聽，鼓勵他們閱讀圖畫書，
若有幾行簡單的文字更佳。
3.不要期望孩子能與別人分享或輪流做事，
因為他們現在正集中精神，學習如何在生理上控制自己以及學習說話，
要等長大一點才會學習與別人分享。
4.為孩子提供可以獨自消磨時間的場所。
5.不要強迫孩子用右手或左手。
一些兩歲大的孩子可能會只喜歡用某隻手，
但大多數的孩子在幾年內就能學會使用兩隻手。
6.為孩子的體育活動和探索提供安全的方式，
如盒子、水桶、輪胎、推拉玩具和可以騎的玩具。

0-7歲孩子的學習是透過身體的模仿，

而非語言的理解，我們可以在孩子很小的時候教他們讀書、寫字，教任何我們想要他們做的事，

因為孩子愛我們，他們會盡最大可能滿足我們的要求，滿足我們要他們做的事，

但這些學習成果都是假象，經不起時間的考驗。<?XML:NAMESPACE PREFIX = O />

如果讓孩子自由、順性的發展，讓他們做自己，他們就會一直遊戲、遊戲、再遊戲。

孩子從很小的時候，只要有東西，就可以一直玩，我們不需要給孩子精緻的玩具，

越精緻、昂貴的玩具對孩子而言越是沒有用的玩具，因為這一類玩具多有固定的玩法，玩法有限，孩子很快就玩溺了，

接著他們就會開始拆解玩具，拆了之後就裝不回去，然後玩具就壞了。

孩子的意識發展是跟著周圍的環境走的，不管是在室內或室外，不是頭腦或智力來做決定，孩子一入校園，

看到一根棍子便玩起棍子，把棍子當馬騎；接著看到石頭，放下棍子撿起石頭玩，最後也忘了他還在玩棍子……，

所以，一直是環境在引導孩子，環境抓住孩子，環境中有任何東西吸引他們，他們的焦點就跟著轉移。

我們要了解，孩子是透過「做中學」的，他們做任何事會本能地不斷反覆，

例如：小嬰兒要站起來，試了一次又一次，跌倒了再爬起來。孩子的學習，都是透過不斷練習才成功的。

小嬰兒出生時，他們的身體看起來似乎已經發展完整，但事實上仍然有許多未完成的，

孩子的眼睛要到8歲才會發展完成，肝要到12歲才發展完成，其他像腎或許多器官還要更大才會發展完成，

身體發展健康與否就決定在生命的頭7年，所以，在孩子成長的過程中，我們必須幫助孩子有最大發展的可能。

另一方面，如何發展孩子健康的感官也很重要，孩子出生時，感官便向世界開展，

孩子如何經驗這個世界，與他的感官發展有很大的關係。

我們鼓勵父母在家裡可以預備這些玩具給孩子：

１．去樹林、公園或海邊玩時，搜集東西給孩子，例如：石頭、木頭、貝殼等，把這些大自然的素材給孩子，他們就會很自然的去玩。

２．娃娃：不給孩子硬的、塑膠的娃娃，要給孩子柔軟、溫暖、沒有表情的娃娃，沒有表情的娃娃給孩子想像的空間。

３．舊衣服：一些不穿的舊衣服，可以讓孩子拿來玩。

在紐西蘭，有些人家裡很漂亮，有很好的沙發、很漂亮的裝飾、很好的裝璜，還有美麗的房間，

但是這樣就沒有地方給孩子玩，因為要保持美麗。

但是實際上，孩子是需要遊戲的，而且特別需要在大人腳邊玩，不要一直說：「你去，你去房間玩。」

孩子離開大人就不會真正的玩，他們喜歡在大人的身邊遊戲。

我曾經在一個孩子房間裡看到，地毯是一個圖案、床單是一個圖案、窗帘、牆壁各有不同的圖案，

如此一來，我們如何期待孩子可以安定、安靜、和平的睡覺？

台灣是世界上有名的塑膠城市，我們要避免這樣的東西給孩子，免得孩子無法有好的感覺、好的看見，

如果形體是很不自然的，例如：誇張的表情、失真的玩具，孩子吸收到的就是不自然、不細緻的印象。

在紐西蘭，我告訴朋友們，在台灣有些幼稚園裡都是塑膠草皮、塑膠樹、塑膠玩具…，他們都覺得難以置信。　　

童年很短暫，需要自由的發展，多帶孩子到戶外動一動、跳一跳是好的。

現代孩子多住在高樓，出門就坐車或摩托車，很少有走路的機會，有的話也只有走幾步路，

我每天都走路到學校，走路回家，走路做很多事，透過自己的身體完成很多事情。

在世界各國，今天和過去的經驗很不一樣，我們可以清楚看到20年前、20年後孩子的能力差別非常非常大，

我們要正視這些狀況，才能幫助孩子。我們要讓孩子有光著腳在草地上行走的經驗，感受土地、露水…；

我們要讓孩子有爬樹的經驗，這是與人工的爬梯不同的，因為爬梯有一定的形狀，不是正方形就是長方形，爬樹更具挑戰性，因為每棵樹都不一樣。<?XML:NAMESPACE PREFIX = V />

我小時候的家，房子外面有圍籬，圍籬頂端尖尖的，我非常喜歡走在圍籬尖端，在上面練習平衡，一直到現在我仍然記得那平衡的感覺。

人要成為一個平衡的人，必須要先得到身體的平衡，如果身體不能平衡，內在其實是很難平衡的。

在台灣，週一至週五大家都很忙，到了週末就想放鬆、休息，所以帶孩子去公園、去露營、接近大自然成為很多人最後才會想做的事。

我要再一次慎重的提醒父母：0-7歲的孩子需要充分的動、爬、跳，如果他們可以充分地動、爬、跳，他們就能更自由的進入語言表達、思想表達。

我們希望孩子可以成為一個成熟且思想自由的人，不是讓孩子坐在電視機前看電視，而是要讓孩子有很多動、爬、跳的機會，更重要的是大人要陪著孩子一起去做，這些生活上的改變是非常值得的！

問題一：老師剛提到孩子會一遍又一遍的要求聽同一個故事，可是我的孩子都對我說：「媽媽，講別的，不要每次都講這個。」她已經４歲了，這是正常的現象嗎？

每個孩子都不一樣，有的孩子要更多一點，有的要更少一點。我曾經跟一位家長做入學前的面談，我告訴家長，學校裡同一個故事要重覆聽三週，這個媽媽說：「不行，我的孩子一個晚上就要聽６個故事了。」

最後，這個媽媽讓孩子來上學了。一年結束後，媽媽告訴我：「我們現在一個晚上只要一個故事就夠了。」我們可以看到孩子已進入學校的節奏裡。

重覆說同一個故事是要讓孩子可以消化，真正吸收整個故事，當然有些孩子會更快消化，所以，不需要將這件事情看得那麼嚴重。

問題二：如果已經講完一個故事，孩子又要求另一個故事，是否要迎合孩子呢？

　　　 一個晚上給孩子一個故事是很好的原則。常常孩子要求一個又一個故事是因為還不想睡，想引起大人的注意，父母這時候只需要給孩子溫暖的擁抱，告訴孩子夢裡的小天使已經在等他，也可以和孩子一起期待明天的故事。

問題三：我的孩子現年４歲，另外我還有一個小嬰兒，可是４歲的孩子表現出急欲認知的渴望，

例如：看到桌上的醬油瓶，就會指著字問我：「媽媽，這是不是醬油？」以前有給孩子學英文，可是現在沒有了，畫畫時，她會在房子上畫門牌，寫號碼，也會寫英文，孩子有強烈的認知欲望，我該如何面對較恰當？

從典型的情況來看，老大出生時，只有一個孩子，所以，整個世界就是天堂，

因為父母都愛他，所有的注意力都在他身上，當老二出生時，不管父母如何照顧老大，老大仍會覺得被推出天堂，所以，不管老大做的任何事無非只是想引起父母的注意，要父母關心。

每個孩子都需要特別的時間單獨和大人在一起，也許是父母，也許是祖父母，如此他才會感受到大人是和他在一起的，如果有２～３個孩子一起和

大人花長時間在一起，孩子仍然不會感受到父母是和他在一起的。不僅人智學如此討論，心理學亦如此，

所以，「品質時間」很重要，並不是要很長的時間，重要的是要花時間跟孩子在一起，一天10分鐘就夠了，這段時間裡，是一對一，不受任何干擾的，即使是電話鈴響，當然，我們也不能告訴孩子：「現在就是你的品質時間。」

一個孩子很容易，也不急，如果有二、三個孩子時就不是那麼容易了，因為每個孩子都需要有單獨和父母在一起的時間，但是夫妻只有二個。

比較容易的方式是孩子睡覺時間不同，小的孩子比較早睡，大一點的孩子比較晚睡，然後一個一個輪流陪伴，但是，說易行難。或者有些孩子早起，那父母就早起，總之，找出一週的時間表，努力從中找出10分鐘給孩子。

品質時間要每天規律，不要有時早上，有時晚上；也不要今天十點，明天八點，如此沒有規律，孩子會不知道他可以做什麼。

規律生活的建立也需要一段時間，剛開始品質時間時，孩子會很興奮，他可能會叫、會鬧，主要想引起父母的注意。慢慢的孩子的身體就會感受到這個規律，知道這個時間可以和爸爸媽媽在一起，然後，不好的行為、吵鬧就會消失。

知易行難，說起來容易做起來難，有些父母一開始很熱，我們都可以看到孩子很快樂，可是有時我們的生活很容易受到影響，例如：去爺爺奶奶家或是某人生病，然後就忘了品質時間，最後就漸漸不做了，等到孩子為了引起父母的注意又變得攻擊，問題又出現時，才又想起品質時間。不過，只要再重新開始做就好了，但是一定要去做，特別是有好幾個孩子的家庭更需要。

我有一些經驗，在有好多個孩子的家庭裡，常常中間的孩子最容易被忽略，大的孩子會被要求去做一些事情，而小的孩子因為還小也會倍受重視，除非中間的孩子偶爾也能做做壞事或大叫一下，否則很容易受到忽略，特別是安靜的中間孩子最需要品質時間。

品質時間要做什麼隨孩子的需求而定，也許一個孩子想要父母為他讀故事；另一個孩子想要父母陪他玩玩具；另一個孩子只想和父母說說話，享受和父母在一起的時間…。

我有一個孫女，每天，我都和她一起洗澡，我孫女就會在這時候玩玩她的小鴨鴨，這段時間就是我和孫女的品質時間。品質時間重要的不是時間的長短，而是孩子跟父母在一起的感覺。

你家孩子讓人抓狂？
帶小孩出門，希望孩子受歡迎嗎？
從小細節著手，不斷地提醒， 讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。

康健雜誌63期　文／吳若女　攝影／邱瑞金

大年除夕全家團聚，但長孫怎麼也不肯叫阿公，殷殷盼孫的阿公動了氣：「如果今天不是過年，我要你們現在就出去。」結果，只待了一晚，年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。

在捷運車上，兩個小孩跑來跑去，一下子撞到人，一下子捲著柱子跳鋼管舞，媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說：「真想ㄅㄚ下去，這麼討人厭的小孩。」

喜宴桌上，新郎新娘過來敬酒，5歲老二竟脫口而出：「媽媽，新娘好醜。」當下，新娘的臉沉下，所有人都很尷尬。

「禮儀修養是一個人全部品德的基礎，不禮貌不文明的行為，既不利於孩子自身的發展，也將嚴重危害孩子的品性，」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人，往往是那些有禮貌有教養的人，他們也有較好的發展機會與人際關係。

以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾，提出建議，幫助孩子學習對外禮儀。

孩子看到人不叫該怎麼辦？

見到人問候，的確是最基本的禮貌，但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做，因此常讓一旁的大人著急，如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶，恐怕就更糟。

親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆，因為小孩沒和長輩住在一起，感情不夠，叫不出來很正常。但有方法可循，養成小孩見人打招呼的習慣。

首先，在見面前，一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」，以及「該說什麼」，讓他們有心理準備，甚至可先練習一下。

見了面，要留時間給小孩叫人，而不是大人忙著說話，突然間，發現小孩還沒打招呼，就急著催小孩，結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵，鼓勵他們把先前練習過的說出來，如果真是害羞，一時怯場，讓小孩點點頭，笑一下也可以。

回家後，則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如，「你今天叫爺爺奶奶，叫得很大聲很好。」甚至，可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容，小孩其實都很精，當他發現嘴甜可讓大家都開心，又可得到獎賞時，他會很樂意去做這件事。

孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？

沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧，甚至賴在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更難堪了。

美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋，這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們，將在未來付出更大的代價；而立即的打罵，也只有短暫的效果，並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。

但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。

事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子，這趟外出的目的是什麼，讓他們知道會發生什麼事。出門前，也要先跟孩子說好規則，確定他們都明白，並問他們是否能遵守。

到了外頭，這些規則一定會被打破，但大人要耐心地提醒與糾正，直到小孩遵守。

但大人也要堅守自己的原則，例如，小孩在超市不斷奔跑吵鬧，屢勸無效時，可問他：「你是要安靜下來，還是要離開？」如果還是不從，就在冷靜不生氣的狀況下，帶他們回家，千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白，除非在公共場所表現得宜，否則不能再出門。

下次出門前，可再和小孩談一次，是否了解這些規則，能不能遵守；如果不能，就把小孩托給其他朋友，大家按需要輪流外出購物，這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。

還有一些小技巧。例如，別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門，因為那會讓他們更興奮，難以控制，等小孩吃飽睡足了，大人也比較輕鬆。還有，行程別排得太緊，過度刺激小孩，年幼的孩子逛一個購物中心就累了，千萬別再去別的地方。

如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？

帶孩子出去吃飯或聚餐，也得做「預防」工作。出去前，先跟小孩說明狀況，像是到餐廳不能大聲喧嘩，會坐在高腳椅上，爸爸媽媽會為他帶個百寶袋，裏面有他喜歡的東西，像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。

等餐時，可先為小孩準備小點心，或帶他們四處走走，縮短坐在高腳椅上的時間，看看餐廳週圍的擺設或環境，讓孩子有點樂趣。用餐時，別一口氣就把孩子餵飽，而是和大人進食的速度差不多，否則小孩一飽就精力充沛，很難再坐得住。

董媛卿建議，在這過程中，還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本，讓小孩一頁一頁的翻，繪本比其他玩具更適合帶到餐廳，因為它不容易掉落一地。

也可拿出家裏的相本，小孩喜歡看自己的照片，邊看還可以邊問他：「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說，相簿不該放在櫃子裏餵蚊子，而是該常常拿出來看，外出用餐就是最好的機會，讓小孩回憶，沉浸在愉快的情緒中。

如果餐點餐盤都收走了，還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉，但大人要欣賞讚美，讓他想畫下去。

帶孩子出去做客應注意什麼事？

凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議，父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲，透過不同角色的扮演，讓小孩會學一對一的情境與對話：

‧主人門開了，要先問好。

‧主人請了，才能進去。到裏面不能像在自己家裏，到處亂跑或隨便翻東西。

‧主人招待餐點時，要說謝謝。

‧大人在談話時，小孩不能打斷或插話。

‧如果主人家中也有小孩，則可帶些玩具，和小主人一起分享。

‧離去時，一定要對主人表示感謝之意，也要提醒小孩，不能私自帶走別人的玩具或物品。

有時讓小孩也當當小主人，讓他們明白當主人的辛苦，也讓他們看到不同客人的好壞，久了自然會明白該如何當個好客人。同時，也能在過程中學到分享的精神與樂趣。

大人講話，小孩一直插嘴怎麼辦？

全美知名的心理諮詢專家理察．卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母，如果碰到這種情況，要先心平氣和的告訴小孩：「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。

但也要謹守原則，千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求，否則他們會不斷重覆這可得逞的行為，儘管你已說了上百遍的：「這是不禮貌的。」

但在你的談話告一段落後，要主動問孩子：「親愛的，你想做什麼，我現在可以來幫你。」讓小孩明白，這時候才能聽他說話，滿足他的需要。

另個好方法是與孩發展一套默契。比如說，當你與人交談時，他可以跑來捏你的手，表示他有需要，而你也可以輕輕回捏一下，表示你知道了，會儘快來處理他，在這安靜的默契中，教他學會尊重大人的談話。

如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？

所有的幼兒教育專家都認為，要小孩養成這個好習慣，父母得以身做則。

像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通，自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母，如果希望小孩有個良好的說話習慣，就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」，因為這都是保持人際關係的良好基礎。

從事幼教工作的王永弘就舉自己為例，他每天早上開車出門，會主動跟車庫管理員問好、說謝謝，久了他發現，女兒竟然跟他做同樣的動作，會揮著小手說：「謝謝，再見！」王永弘開心地形容，他從來沒教，是潛移默化的結果。

小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？

「你是豬，你白癡」、「叔叔，你的嘴巴好臭」、「媽媽，這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時，爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。

理察．卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說：「其實，孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」

但要避免出糗，父母要做的是持續教導適當的行為。因為，「當孩子再大一點時，需要學的不再只是請和謝謝，而是以正確的態度處理和成人的關係，」理察．卡爾森提醒。

比如說，孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜，媽媽可在事後告訴小孩，不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來，如果只想說給媽媽聽，附在耳邊說就好。

也要教小孩將心比心，體會別人的感受與反應，可問小孩：「如果別人也這麼說你，你會不會很難過？」如果會，就不要這麼說。也提醒小孩，常常說這種話會得罪人，沒有人喜歡跟他做朋友。

假如是口出惡言，則可用引導式的問句和他討論，「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺，教他、建議他用使其他文雅有禮的字，會比純然的斥責更有效。

如何教小孩說好話？

網路上曾有個笑話，一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽，有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來，是小孩在上學途中，附在她耳邊說：「媽媽，你內向賢淑。」過了好多天，她才搞清楚，原來是小孩發音不清楚，把「逆向行駛」說成「內向賢淑」，但已經讓媽媽高興好幾天。

也有個剛剛喪夫的妻子，每天以淚洗面。有一天，4歲大的女兒居然對她說：「媽媽，你不要再哭了，爸爸如果知道了會很難過，他喜歡看你笑。」她這才驚覺到，自己該振作起來。

的確，小孩的讚美或好話，常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議，教小孩從小說好話，不只是讚美別人，更重要的是，培養他們關懷人、安慰人的能力。

當然，父母的身教還是最重要的，如果爸爸媽媽常講好話讚美人，小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評，小孩也難說出好話。

除了身教，父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻，還有許多人物角色，足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心，比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。

誠如斯賓賽所說：「禮儀訓練最終的目的，是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好，到習慣說「請、謝謝、對不起」，或更進一步的說好話讚美人，都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。

【轉貼】解讀小寶寶發脾氣與攻擊性

發脾氣
當孩子處在一種無法控制的惱怒之中時，就會發脾氣。大多數18個月到3歲的孩子不時地會發脾氣，但是有些孩子會頻繁一些，有的則少一些。意志較強、比較武斷的孩子，比隨和安靜的孩子發脾氣的時候多一些。有些孩子發脾氣只是惱怒的短暫發泄，很快就過去了。而有的孩子發脾氣的時間會長些，還會躺在地上尖叫打滾，扔東西或憋住氣。偶然發脾氣對孩子的情感發育實際上有好處。它能釋放壓抑住的沮喪，讓他懂得生氣是件正常的事，不過生氣的表達需要控制。它還說明你的孩子有精力、有主張，日後對他會有好處。但是，過多發脾氣對父母和孩子是件精疲力竭的事，它會發展成抗拒社交的行爲。因此，如果你的孩子經常發脾氣，你要儘是找出原因，盡可能避免誘發它的場合。
憋住氣
在發脾氣的時候，孩子憋住氣並不罕見。孩子的臉越來越紅，然後變藍或變白。在這個時候，呼吸通常會開始恢復正常，但有時孩子會四肢僵硬，或亂拍亂打，甚至不省人事。看見孩子憋住氣是很嚇人的，但幸運的是這不會傷害他。如果孩子憋住氣後失去了知覺，要諮詢醫生，排除疾病的可能。否則，當憋住氣孩子時，不要管他，雖然這很難做到。不要拍他或給他潑冷水。如果他暫時失去知覺，注意觀察他，但是一看到他開始恢復意識，你就走開。
撞腦袋
在1－2歲之間，如果孩子得不到想要的東西，或發脾氣，他會把頭撞向牆壁或地板。雖然父母擔心孩子會弄傷他自己，但是受傷的情況是很罕見的。如果孩子是正常的，不必擔心他撞腦袋，最好是不予理會。有些孩子在就寢前，或感到疲倦和煩悶的時候也會撞腦袋。
發脾氣的原因
*尋求關注
幼兒喜歡成爲關注的中心，發脾氣可能是獲得關注的一種方式。
*沮喪
如果孩子被禁止做他想做的事，由於能力所限做不來某件事，或者他被迫做他不想做的事，就會産生沮喪的情緒。是否有必要爭論，要加以選擇，對無關要緊的事不要強求，例如不讓他穿舊襪子，不讓他挑他想穿的T恤等。
*模仿
他可能看到並模仿其他孩子或成人發脾氣。
*勒索
他可能利用發脾氣達到自己的目的
*疲倦
如果孩子累了或過於興奮，就會容易發脾氣
*饑餓
孩子需要經常吃東西。如果正餐時間相距太長，孩子會餓。要保證在正餐之間給他吃有營養的零食。
*無所適從
允許他做這些事，但不許做其他事，這之間沒有清楚的指導加以說明原因，或者父母中一個說“行”，另一個說“不行”，這使孩子感到困惑或沮喪。不要對孩子期望過高，在一天當中設定一些休息時間。如果一天之中進行太多的活動，或者他在遊戲班或日托中心已經很忙了，你還希望他陪你去購物，那麽發脾氣就在所難免了。
對付發脾氣
盡可能找出誘發的場合，避開它們。如果孩子發了脾氣，你應該保持平靜，並記住，在一定的時候，這個階段就會過去。
隨著他長大，你可以跟他多談一些有關生氣、有關對待生氣的方法。在這個過程中，你自己不要發脾氣，也不要讓步，更不要利用賄賂、打耳光或威脅來對待他的發脾氣。
*分散注意力：試圖指點窗外的東西，或者建議去公園。
*不理會：如果孩子沒有了觀衆，他就無從表演了。把他放在另一個房間裏，直到脾氣發完爲止，或者，如果安全的話，你離開房間。
*帶走：如果是在公衆場所，你要決定是留在原地，不理會旁人的指責的評論和目光，直到他發完脾氣爲止，還是以最少的麻煩把他帶離現場。如果孩子在尖叫踢腳，要把有危險的物品移到他碰不著的地方，以免他傷了自己。
*“生氣玩具”：給孩子提供其他發泄惱怒和沮喪的途徑－－－一些玩具像鼓或其他樂器能幫助他宣泄情感，把情感引向建設性的方向，有些體育活動如騎腳踏車也有這種作用。鼓勵他通過畫畫來表達自己的情緒。
*加入：如果孩子在大聲喊叫，你也一起喊一會兒，然後慢慢降低你的聲音。孩子可能會模仿你，直到你們都在低聲耳語。這向孩子表明，用低語來表達惱怒，比用身體的暴力表達更能被接受。
*補償：一旦發過脾氣，讓孩子瞭解生氣是自然的事，你有時也會生氣。保證讓他明白你仍然愛他，只是不喜歡他的行爲。當他恢復自我控制時，別忘了表揚他。
攻擊性
惱怒和攻擊性常見於2歲左右的孩子中，兩者聯繫密切。不過，攻擊性通常被視爲惱怒的極端表現形式，而且直接針對他人。幼兒會打、咬、抓或踢另一個孩子、成人或動物。一個表現出攻擊性的孩子會引起父母極大的憂慮和擔心，而且這種行爲不受其他孩子和父母的歡迎。但是如果你的孩子有時表現得有攻擊性，這並非意味著他長大就是攻擊性的，或是抗拒社交的。
對成人來說沮喪是件小事，對一個孩子 來說可能會是件大事，導致動粗。所以大多數幼兒偶然會打或咬別的孩子，或猛推人一掌。出於好奇，也因爲他不知道那樣會疼，孩子還可能捅人家的眼睛、咬人或扯別人的頭髮。同時，對一個2歲的孩子來說，不願意與人分享、想獨佔玩具、爲爭奪玩具打架，這都是正常的事。男孩被認爲比女孩子更具攻擊性，但是這是本能所致還是後天習得，仍然是一上頗具爭議的話題。
無論如何，如果你的孩子開始表現出攻擊性的行爲、欺負其他孩子 ，他需要明白他的行爲是不可接受的，你要幫助他學會用其他途徑宣泄惱怒、表達自己。
導致攻擊性行爲的原因
你的孩子生氣，因爲：
*被阻止做他想要做的事，或者不易被人理解。
*太小，不知道有些動作會把別人弄疼。
*在感情上覺得壓抑、不安全或不被人愛。
*覺得嫉妒，例如家裏有了新的嬰兒。
*模仿一個曾經對他進行過攻擊的成人或大一些的孩子。
*對某種食物或添加劑有過敏反應。
*受到身體缺陷（如聽力受損）的干擾。
*疲倦和饑餓。
*狂躁－－比起安靜靦腆的孩子來說，這種孩子會用攻擊性的方式表達他們的精力與熱情。
*通過戶外體育活動仍未能消耗精力。
*看到電視上的暴力和攻擊性人物成功逃避懲罰。
*不斷受到批評和懲罰。
制止攻擊性行爲
一看見負面行爲的迹象，就必須作出反應。如果你的孩子咬、打或踢你或其他孩子，要告訴他這會弄疼別人，你不允許他再這麽做。如果你們在一起玩，或者你的孩子正在跟另一個孩子玩，你的孩子有攻擊性行爲，告訴他：如果再這麽做，你會離開，或他的玩伴會離開。然後，關注受欺負的孩子，不要理會你的孩子。如果他無視你的警告，再次重復攻擊性行爲，你就要實施你的威脅。如果他的行爲是針對你的，你們正在家裏，把孩子移離現場，放到另一個房間裏呆一段時間。
面對孩子的攻擊性行爲時，有些父母覺得打屁股是唯一的解決辦法，但這只會教給孩子暴力是可以接受的。不過，有些人認爲，給他一個不痛的巴掌去告訴他做錯了是可以接受的。如果你對孩子的攻擊性十分憂慮，諮詢醫生或保健人員。
預防攻擊性行爲
當孩子跟其他孩子玩的時候，要注意他。就像發脾氣一樣，對一個即將採取攻擊性行爲的孩子，有時是可以把他的注意力引開的。例如，如果爲了爭奪一件玩具，你的孩子即將跟另一個孩子打架了，把玩具拿開，讓他們進行別的活動。對一個即將咬人或踢人的孩子大喝一聲“不”，可能會制止他的行動，或者試圖用響亮的聲音說，比如：“傑米抱抱”或者“傑米親親珍”。
然而，不必總是趕忙去化解3歲孩子的紛爭，除非一方即將受到傷害。如果他們能夠自己解決問題，那就最好了。
如果你的孩子還不懂分享，那麽當另一個孩子來玩時，爲避免爭吵，將他心愛的玩具拿開。
如果你的孩子在玩耍當中過於興奮，利用喝水或吃零食作爲小休，讓他靜下來。此外，如果他沒有足夠的活動去消耗精力，在一天當中讓他跳舞或到處跑跑。
在安靜的時間裏，跟孩子交談，以便找出是否有事情在困擾著他。他可能對新生的嬰兒心懷嫉妒，可能對生活的變化感到不安。孩子長大一點時，應當教給孩子 如何做到有主見，善於表達，而不採用攻擊性的手段。
當孩子表現出攻擊性的時候，你應清楚表明你不喜歡的是他的行爲，而不是他本人。他自己可能對自己的行爲感到很不愉快，需要你向他證實他還是可愛的孩子。
欺負人
一個只有3歲的孩子也可能會欺負人，並且可能專門針對某一個孩子。採取行動很有必要，不要以爲這種壞行爲很快就會過去。如果你認爲孩子在欺負人，應該找出原因－－嫉妒、自卑、沮喪或者別人在欺負他。
孩子爲什麽發脾氣?
　　事實上，小孩子發脾氣有很多種類型，只要區別其中的差異，才能有的放矢，做好排解工作。
　　1.疲勞或受挫折時發脾氣。孩子在饑餓、疲勞或爲他所做的事感到困惑時，很容易發脾氣，其發泄方式主要是哭叫和踢東西。對此你應及時作出反應，安排他小睡或給他小吃。如果這樣還不行，你就要設法使他安靜下來，問清楚他哪里不舒服，並安慰他，鼓勵他，給他提供幫助。如果還不奏效，就讓他去做些別的事情，以轉換心情。
　　2.尋求注意。有時，孩子想要和你玩，想要你注意他，或者你沒有答應他的要求(比如買玩具)，或者你出門不準備帶他，於是他就連哭帶喊，甚至重重地撞門。這時，你需要對他微笑，對他說你愛他，並把他放在一個安全的地方，讓他發他的脾氣，等他安靜下來，再主動與他談話。
　　3.賭氣說“不”。“該吃飯了”，你宣佈說，但你的孩子卻說不”；“我們去散步吧！”，他還是說“不”；無論你說什麽，他都反對。這時，你可以推遲一些事情，可以放段輕音樂，讓孩子放鬆一下，切忌做正面衝突。就像大人一樣，孩子也有心情不順的時候，雨過天就晴了。
　　4.破壞性或惡作劇的發脾氣。他們可能會專門在公共場合和人多的時候，發出尖叫。對此，你可以採取隔離的辦法，既讓他冷靜下來，又作爲一種懲罰。事後，你應該告訴他這樣做是非常不禮貌也不受歡迎的，是大家不希望看到的行爲和表現。
　　5.情緒失控。有時孩子會在身體上和情緒上完全失去控制，尖叫著而且連踢帶敲地鬧個不停，此時你一定要冷靜，儘量抱住他，讓他平靜下來，以防他傷害自己或他人。事後，你一定要認真聽取他的想法，瞭解事發原因，以防再犯。
　　家長的處理辦法
　　首先，你要搞清楚孩子發脾氣的原因。其次，你要儘量從孩子的角度看問題。比如，你是否太“專權”了，什麽都說了算，讓孩子感覺不到自主和成就感，如果是這樣的話，你不妨在一些無關大局的事情上讓他做決定。教他如何做出正確的決定，這也是他真正成長的開始。
　　最重要的是，在孩子發脾氣時，你一定要把握住自己，不要急躁。如果他不願洗澡，你不妨讓他再玩一會，但不能放棄讓他洗澡。切記讓步要有理、有利、有節，讓步不能過大，也不能過於頻繁，否則，他很可能會養成用發脾氣與你討價還價的習慣。
　　一般來說，孩子越大，發脾氣就會越加頻繁和具有分裂性，而且難於控制。最好的策略是用以往行之有效的辦法，如對待剛會走路的孩子，帶他到寂靜的地方去，叫他表達自己的感情，待平靜後再與他談曾經發生過什麽，爲什麽。
　　如果孩子長在4歲到5歲時還繼續發脾氣，你一定不要跟著生氣。這時，你可以告訴他你是如何疲勞和心煩，幫助他認識到這種行爲如何不好，千萬不要對他進行身體或口頭上的侵犯，要耐心，耐心，再耐心。切記，在教育孩子方面決沒有捷徑可走。
　　就像與成人交往一樣，在孩子發脾氣時不要與他爭論不休。你可以把這當作是孩子提高語言技巧的機會，誘導他把發脾氣的原因說出來，一定要沈住氣傾聽他的解釋。即便是孩子錯了，也不要在火頭上與他理論，一定要等到孩子火氣消失以後，再與他談話，指出他方才所做的有什麽不對之處。
[轉帖]現身說法----阻止小鳥發脾氣
昨天快睡覺了，小鳥突然發現了個新玩意：電暖氣上的鐵支架。
她拿下那個鐵東西，興高采烈的放在頭上當髮卡。其實她一拿到手裏我就發現了，如果她只是拿拿就放下我就不管了，但一看她那架勢，像是不玩個天翻地覆不罷休，於是我就走過去，說：“該睡覺了，瀅快點上床，把這個給媽媽。”然後相當於搶過來那個鐵東西，轉身把它擱到了安全的地方。（很粗魯吧。 ） 小鳥果然大哭起來，“給我，給我，你不能把它搶走，我還沒玩夠呢，哇。。。。 ” 我把她抱到床上，她還掙扎著，然後我突然福至心靈，（可能是白天剛看的關於孩子發脾氣的文章給了我靈感。）我就乘著她哭的間隙說：“媽媽把東西拿走，你不高興了是嗎？” 這時候如果說的話不打動孩子心扉，她是很難停下來的，這句話大概剛好說到她心裏了，她停了一下，我接著說：“要是我喜歡玩什麽，別人不讓我玩，我也會不高興的”（尋求共鳴，並弱化反應程度—我用“不高興”代替了“大哭”）
“剛才的鐵鈎子兩邊有鐵銹，又帶尖，太危險了，媽媽就收起來了。但是我知道，”
“比如媽媽也想開車，但爸爸說我開得不好，讓我練好了再開。我也不舒服，但我哭了嗎？”
“沒哭。” （她應我的話，我就知道，這個例子讓她感興趣了。）
“我知道爸爸是爲了我好，所以我也不太高興，但是我才不哭呢，等我練好了再去開嘛。我是不是很聽話。”
“嗯，我也很聽話。”
…… (又重復強化了一遍)
“好了，睡覺吧。”
我很高興自己應付了一次發脾氣事件。
再強調一次，我覺得這句話很重要。
“最重要的是，在孩子發脾氣時，你一定要把握住自己，不要急躁。”

看著自己的寶寶健康成長，是每位父母的期望。除了希望寶寶的身體狀況良好之外，心智的健康成長也很重要；只是，有什麼方法可以兩全其美呢？其實很簡單，只要你多抽出時間，「親自」陪孩子玩，好處多多！

　　很多家長也許不解：為什麼非要強調「親自」陪孩子玩不可？難道有很多父母都不是親自陪孩子玩的嗎？而且，親自和孩子玩，真的很重要嗎？

　　日前，在採訪一位對育兒相當有見解的爸爸時，他感慨地說，在他們住的社區，大概只有他一位爸爸，經常陪著女兒一起玩耍，其他的小孩幾乎都是給保母或阿公阿媽帶。而這種情況，跟他以前在國外居住時很不一樣，因為國外的很多家庭都是由爸爸或媽媽陪著孩子玩。

　　「難道國內的家長們，真的都那麼繁忙嗎？是真的抽不出時間來陪孩子？或者僅僅是抽不出時間來陪孩子玩？」

　　其實，有很多父母都應該可以感覺到，當你親自陪著孩子玩耍時，他們有多開心，所以，不管你有多忙，一天當中，一定要抽出時間陪孩子，即使只是陪他吃個早餐，或者傍晚帶他出去散散步，更有空的話，就陪他一起玩耍，告訴他那些是北斗七星、月亮為什麼跟昨天不一樣，甚至和他一起玩遙控飛機或洋娃娃、說個睡前故事給他們聽……這一切，除了可以讓孩子留下人生中難以忘懷的美妙記憶外，對孩子的健康發展更具有重要的意義！

★發現孩子的潛能：
　　嬰幼兒時期是人類生成長發育最快速的階段，也是大腦發育的關鍵時期，此時的他們，對一切刺激都充滿好奇，渴望獲取外界的資訊，這些絕對不只是單純的「養」可以做到，而且當你和孩子一起進行有趣的遊戲時，不僅可以培養親子間的感情，還有機會挖掘出孩子的潛能和智力，更能激發出你對親子教育的無窮願望，為將來的成功教育奠定堅實的基礎。

★養成孩子快樂的個性：
　　玩是孩子的天性，而遊戲則是孩子的工作。但如今，這種權利卻因為父母忙、怕孩子受傷等種種理由而被忽略；許多父母至今還不了解，親子一同遊戲，是孩子健康成長過程中的必修課程。

　　你可能不知道，生動有趣又充滿親情的畫面，只要一個平時你認為很普通、很簡單的遊戲就能構成。在陪孩子玩耍的過程中，你可以了解孩子語言、動作發展的程度，當然更重要的是，他會因此而養成快樂的個性，這可是他一生受用不盡的寶藏呢！

★增進親子感情：
　　無論是哪一個年齡的寶寶，遊戲都是成長的最佳媒介及方式，適當的遊戲選擇，不僅能讓寶寶接觸外界的事物，也能激發他們的心智發展。如果父母們能陪著寶寶一起玩耍，還能建立互動良好的親子關係，使情感的距離更加靠近。

◎不陪孩子玩的缺點：
◇缺點一
　　很多父母會習慣讓玩具、玩偶、教學錄影帶、錄音帶陪伴寶寶，事實上，完全依靠這些東西來啟蒙寶寶的效果有限；反倒是，父母親自參與寶寶的遊戲世界，對其智慧的發展啟迪更具互動性，所以長期累積之後的感官刺激，一定會比玩具更有效果。

◇缺點二
　　很多父母習慣讓保母或者爺爺奶奶、外公外婆陪孩子玩，而效果當然沒有父母親自陪來得好。因為許多保母的知識水準有限，可能無法提供孩子足夠的資訊；而老一輩的爺爺奶奶則因上了年紀，一來較不易接受最新的育兒理念，二來由於體力問題，也不能陪孩子玩較激烈的遊戲，所以，當然還是只有爸爸媽媽和寶寶一起玩是最好的。

對待小孩有兩個原則
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　對待小孩有兩個原則：一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。

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比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，
常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，
她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。
但例外的是，
西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。

猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，
用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：
「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」
當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，
留下一碟只扒了幾口的殘食。

宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，
小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，
德國媽媽卻絲毫不為?珧吽A只顧招呼客人。
我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢？
過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，
用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，
並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。
所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。

德國友人對我說：
「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」

同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。
百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，
鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。
隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。
媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物。
小孩依然玩她們的。

果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，
德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。
一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。
事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓?A你心裡不難過嗎？」
鄰居太太說：
「當然也會不捨得！可是，只要想到，
如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」

我又再半開玩笑問：
「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」
「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，
當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」
鄰居太太說:「其實，教養小孩並不難，
難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，
這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」

有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，
結果小孩就順竿而上，越大越難教育……
這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩……

在我們尊重孩子的想法的同時，
是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。
或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，

但請您堅持，
因為這是訓練孩子們

「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」最好的時機。

2~3歲寶寶成長與學習

★第一少年期
2~3歲---第一少年期 我們所知道的少年期，是兒童過渡到成人的階段，也是我們知道的「反叛期」。而2~3歲第一少年期，是嬰兒要過渡到兒童的必經階段，而他們最常講的話就是----「不要！不要！」。雖然孩子的不要與反抗，會讓父母的日子不好過，可是這是人的必經過程，父母應該幫孩子渡過這第一少年期。
第一少年期是孩子認識「自我」與建立「自我」的重要階段，而叛逆與反抗正是孩子的正常手段，孩子須要父母的重視去肯定他的存在，可是孩子也不要父母干涉他的「選擇」，因為這剛好會否定他的存在。
聽起來是不是有點複雜？其實，只要把握住要點，也不難瞭解孩子的矛盾行為。

★2~3歲行為特徵
1.喜歡為反對而反對。
2.要求獨立行動。
3.充滿自信。
4.膽子愈來愈大，不知道外在的潛藏危險。
5.開始有自我意識，分得清自己和別人。
6.喜歡說話表達自己。
7.能辨別大小、形狀、顏色、長短…等
8.很有想像力，喜歡角色扮演。
9.孩子會很喜歡叫出每個東西的名字，知道每個東西的名稱，讓他有可以控制環境的權力感。
10.喜歡固定的做事方式，正是培養孩子固定上床睡覺的時機。

★與 2~3歲孩子相處
1.為孩子的行為立下一個「合理」的限制: 想一下，在這個年紀非對他說不可以是什麼？
2.父母的合理限制最好要前後一致，才能建立孩子的是非觀。
3.規則與限制應該富彈性，「愚昧的堅持是幼童心靈上的妖魔。」
4.讓孩子自由表達感受。限制孩子的行為，不要壓抑孩子的感受。例如父母不要跟孩子說:「你不可以生氣。」但是父母可以跟孩子說:「你可以生氣，但是你生氣的時候，也不可以亂摔東西。」
5.父母不必為自己的突然暴怒自責，大多數的人都會這樣，因為父母也不要限制自己的感受。但事後讓孩子知道你為什生氣。
6.告訴自己，絕對不要在暴怒的情況下打孩子。可以訂定一套處罰的方式，例如讓孩子罰坐或罰站。
7.不要因為孩子發脾氣，就投降。你也許有看過，有的小孩會有大街上打滾發脾氣，如果你投降，等於是鼓勵加強這種行為。
8.合理的範圍內，給孩子個下台階，因為孩子也會愛面子。
9.幫孩子瞭解他自己的情緒。

★成長與學習
1.孩子的語言能力明顯增強，跟他講話的多寡關係到他字彙的多寡。
2.父母可以唸故事書給孩子聽，不用把它轉化為小孩的用語，小孩的聽力大約比智力成長2到3歲，很多字彙用語，孩子都能吸收進他的「電腦」裡去。
3.開始喜歡問:「為什麼？ 」而你回答的方式與內容，就是孩子去認識這個世界的方式。
4.可以在家裡準備一本圖文並茂的百科全書。
5.沙跟水、玩具陶土是小孩會很喜歡的玩具，因為他可以創造。
6.有一種磁鐵式可擦畫板，可以讓孩子塗鴉，訓練孩子手指肌肉控制能力。也可以抒發孩子的感受。
7.畫水彩可以讓孩子認識顏色的變化。
8.三輪車幫助孩子運用大肌肉和方向協調。
9.大球、積木都是很好的玩具。
10.可以給他較簡單不規則的拼圖。
11.可以讓孩子跟別的小孩一起玩，不過這個年齡是不會知道分享玩具的，最好個人玩個人的玩具。
12.父母講故事，如果加入孩子自己為故事人物，他會非常融入角色扮演的遊戲。
13.可以給孩子布偶或洋娃娃，孩子很需要一個想像中的朋友。

寶寶黏人 一點都不奇怪！

親子之間的依附關係，是雙向的。爸爸媽媽仔細觀察孩子的反應，及時回應孩子的需要，就能形成一個親密的、穩定的、正向的循環關係，親子之間可以黏得恰到好處。

文／王乃善 本刊特約撰文
提供／信誼‧學前教育雜誌

1歲以內的寶寶，黏人的原因，不外乎生理以及安全感的需求。一般說來，6、7個月大開始，寶寶便會出現不同程度的「黏人」現象：他會在你準備要離開他時，開始依偎著你、爬到你身上、緊緊抱住你，他想說：媽咪，我想跟你在一起。這和寶寶的心智發展、情感發展，都有密切的關係。

■生病、驚嚇、不安全感
當寶寶身心感到不舒服時，自然最需要我們的疼惜和關愛；很多時候，寶寶顯得異常黏人，其實就是身心狀態的反應。他不會說話、不能言語表達，只能透過哭泣、想要抱抱、不願自己一個人的方式，透露訊息。

■生活作息的改變
6個月大的寶寶，會對周遭人事物產生好奇與興趣，在這個階段，已經養成固定的作息，例如：遊戲、洗澡、送爸媽上班，都有例行的模式，他也樂此不疲。但同時，卻也會因為改變，像是作息被突發事件干擾、換了保母或照顧者、處於陌生環境等，而感到手足無措，便開始有黏人的情形。

■不想與親密的人分離
隨著心智的發展，寶寶漸漸學到「物體恆存」：他知道，爸爸上班去了，不在房間裡，但爸爸依然存在。換句話說，我們在寶寶的心裡，已經形成一個永恆存在的圖像，也因為他知道這是不會消失的個體，就更想知道「你在哪裡」；這時，若爸媽在寶寶身旁，他會很放心的自由玩耍，一旦要長時間離開他時，他會想要跟著、不想與爸媽分開，而產生分離焦慮的現象。

■害怕見到陌生人
到了寶寶7、8個月大，便認得爸爸、媽媽、重要的親人、熟悉的照顧者，會開始辨別這是不是陌生的臉孔。很多寶寶在這個階段顯得特別害羞，當有陌生人出現時，寶寶可能變得比較安靜、緊緊抱住我們，甚至表現出恐懼的樣子。

面對黏人，爸媽慢慢來
舒緩寶寶的黏人與焦慮，有一些生活小技巧可以幫上忙。
■跟寶寶好好說話
你或許會想：這麼小的寶寶，聽得懂這麼多嗎？我們可別低估了孩子的能力喔。好好的跟孩子說，說媽咪離開的原因、說媽咪很快就會回來、說媽咪一樣愛你。其實，寶寶聽的不只是你說的內容，從傳達訊息的口氣語調、肢體語言，都可以讓寶寶從中獲得他所需要的安全感。

■轉移注意力
年幼的寶寶很容易就被其他事情吸引。用他喜愛的玩具逗弄、帶離開現場、指指其他特別的人事物等，讓寶寶轉移注意力。每個孩子性情不同，有的需要多一點點的時間，嘗試一次行不通，那麼就多試幾次吧。

■漸進式改變
為避免因為環境或作息改變，讓孩子對周遭事物失去信心、沒有安全感、產生焦慮，可以一開始就採漸進式改變，讓寶寶有機會調整自己的期待、調整自己的生活。一次一點點刺激和改變，讓寶寶有心理準備。

■製造獨處機會
在平日，媽咪可以開始多給寶寶一些「獨處」的機會，只要是在安全的環境中，照顧者仍在視線範圍內，讓寶寶有自己的空間，玩玩自己想要玩的遊戲、玩具，讓寶寶知道也習慣，不是所有事情都要媽咪陪著做。

■給寶寶愛的抱抱
最重要的，當寶寶黏著你不放時，提醒自己，不要用責備、處罰的方式來要求他接受必須和你分開，免得不舒服的寶寶會更不舒服，沒有安全感的孩子會更加沒有安全感。給他一個愛的抱抱吧，讓寶寶的情緒、不適獲得舒緩與滿足，他也才會有更多的信心和力量，走出自己的一步啊。

※本文節錄自《學前教育》97年5月號。

文 / 計才芳　　專家 / 虞樂萍（新生兒科醫生）

小寶寶出生了，帶來了無比的幸福和喜悅，不過，在護理小寶寶的過程中，爸媽常常會碰到一些照顧上的問題。新生寶寶的照顧首重皮膚護理、餵奶技巧和預防疾病三大部分。

Part1寶寶常見的皮膚問題
新生寶寶的含義：新生寶寶通常指剛出生到出生後30天內的寶寶。

由於寶寶在胎兒時期受到媽媽激素的影響，所以，新生寶寶的皮脂腺功能較旺盛，分泌的皮脂也較多，就會因護理不當而導致許多皮膚病。新生寶寶的皮膚尚未發育成熟，非常嬌嫩，與成人相較易摩擦受損，細菌也更易侵入。
很多時候，寶寶的皮膚問題，例如皮膚磨擦、疹子及肚臍炎等，多半是由護理不當而引起的。如果保暖過度，寶寶的皮膚皺褶處不易散熱，出現出汗潮濕的現象，加上寶寶活動時皮膚摩擦，就會發生紅疹。
同樣，如果環境溫度過高的話，寶寶出汗未及時擦洗，也常常會導致皮膚的排泄管阻塞，從而引起汗疹、痱子，甚至繼發皮膚感染。
寶寶臀部的皮膚由於大小便刺激，局部濕熱、不透氣也會引起尿布疹。
新生寶寶的臍帶殘端尚未完全癒合，媽媽也要特別注意臍部乾燥和清潔，以免發生臍帶炎。

清潔、乾爽、透氣
因此，基於以上這些情況，爸媽的護理重點就要放在讓寶寶的皮膚清潔、乾爽、透氣。
小寶寶要每天洗澡，出汗特別多的寶寶要多洗一次。洗澡後，爸媽要在寶寶的皮膚皺褶處塗抹嬰兒爽身粉，來減少皮膚之間的摩擦。
寶寶「噓噓、嗯嗯」後，爸媽要及時清洗臀部並更換尿布，然後在臀部塗上護臀霜，這樣可以減少尿尿和便便對寶寶皮膚的刺激。
寶寶的尿布盡可能選用透氣性強的，以保持寶寶皮膚清爽。
對付臍帶其實很簡單，爸媽可以在每次洗澡後，用75%的酒精從裡到外消毒，然後使用臍帶消炎粉，達到收斂、防感染的作用。不要讓尿布覆蓋在肚臍上，以免寶寶的尿液滲透臍部而導致臍帶發炎。

酒精消毒臍帶法
步驟一：洗完澡後，將寶寶全身擦乾，包括肚臍；用兩支棉花棒分別沾濕酒精。
步驟二：用棉花棒在寶寶肚臍內輕輕轉一圈；換一頭或換一支棉花棒，再重複轉一圈。
步驟三：將棉花棒丟棄，稍等片刻，讓酒精略微揮發，就可以讓寶寶穿好衣服嘍。
通常，這樣做的效果很明顯，寶寶的臍帶過不了幾天就會收縮得很好，先前的臍部紅腫也會漸漸消失。

Part2給寶寶餵奶的技巧
目前提倡給寶寶哺餵母乳，但如果寶寶需要配方奶粉餵食的話，媽媽也是一樣要用心哦。
媽媽面對新生寶寶，一定要遇到餵奶問題。母乳餵養和配方奶粉餵養，同樣會有不同的情況發生，就讓我們來看看，給寶寶餵奶時要注意些什麼。

母乳是第一選擇
母乳餵養給寶寶帶來許多好處，所以世界衛生組織提倡，寶寶6個月內最好是母乳哺餵。
母乳是寶寶最理想的食品，營養豐富能滿足新生寶寶的生長需要，一般每次哺餵寶寶約需20～30分鐘。媽媽可以根據寶寶的需要，做到按需求哺乳。
餵奶前應注意先給寶寶換掉尿布，然後洗乾淨雙手，再用溫開水洗淨乳頭及周圍皮膚。

哺餵配方奶也有原則
如果有特殊原因如母乳不足或媽媽有疾病不能哺乳，媽媽可選擇接近母乳的配方奶粉來哺餵寶寶。
人工餵養的寶寶要注意用具煮沸消毒後使用。
沖泡奶粉要按說明書上的奶粉與水的比例。如沖調過稀會導致小寶寶體重增長不理想，甚至營養不良，沖調過濃也會使小寶寶水分不足，消化不良。沖調奶粉的水應用溫開水，不宜過熱或過冷。
如果是用奶瓶餵奶，媽媽餵奶時要注意奶瓶的傾斜度，要使瓶頸充滿奶汁，這樣寶寶便不會吸入太多的空氣。奶嘴的孔大小要適度。太小，寶寶吸吮時費力，太大會引起寶寶來不及吞咽，甚至嗆奶。一般以奶瓶倒轉後乳汁一滴接一滴地流出為宜。
由於新生寶寶的胃容量小，食管較鬆弛，餵奶後常有溢奶的現象出現，但隨著月齡的增長，一般約在6個月內就會改善。如果寶寶出現大幅度的噴奶，且次數多，則要帶寶寶上醫院就診。
奶粉隨沖隨喝，沖調好的奶粉不能久放，防止污染引起的腹瀉。

防止吐奶學拍背
雖然溢奶現象在新生寶寶中很常見，但還是有一些方法，例如拍背就可以減少或防止寶寶溢奶。
步驟一：不管是母乳餵養還是人工餵養，媽媽都應注意每次餵奶後將寶寶抱起。
步驟二：讓寶寶頭伏在媽媽肩上。
步驟三：然後輕輕拍寶寶的背部，直到讓他打嗝。
步驟四：把吞入胃中的空氣排出後，才讓寶寶躺下。
步驟五：另外，餵奶後也不要過早翻動寶寶，這樣可以防止吐奶。

Part3預防新生寶寶生病
讓新生寶寶遠離疾病也是爸媽的一件大事，從護理著手，給寶寶的抵抗力加加油吧。
新生寶寶抵抗力較差，常因護理不當過冷或過熱而生病。由於新生寶寶的體溫調節功能不完善，環境溫度過高或保暖過度會導致寶寶發燒；相反，如環境溫度過冷，衣被過少會導致寶寶體溫不足。

保持最好的溫度
通常，新生寶寶居住的房間，室內溫度保持在25℃左右較為合適，要求陽光充足，保持空氣流通，但不要強風直吹。
寶寶衣服的添減應根據氣溫來定，保暖要適度。正常新生寶寶的體溫，用肛溫測量為36.5～37.5℃，而在腋下則應顯示為36.3～37.3℃。
寶寶洗澡時特別容易受涼，要關好門窗，不要有對流風，洗澡時室溫要維持在28℃，水溫則控制在40℃左右。洗完澡，媽媽要及時用乾浴巾包裹寶寶全身並擦乾，以免寶寶受涼。

護理者要身體健康
家屬中有感冒者要避免與寶寶密切接觸，以免傳染給寶寶。保持居家的環境清潔，寶寶的護理者要養成勤洗手的習慣。

體溫計使用方法
新生寶寶，採肛門測量和腋溫測量比較合適，口腔測量，因為寶寶可能會啃咬，所以不建議使用。
不同的溫度計可能會得出不同的體溫，這時要進行適當的加減計算，就會得出最貼近寶寶的實際體溫。另外，可以多測量幾次，以免不準。

 

資料來源：http://www.smartkids.com.tw/topics/detail.asp?articleid=647

養育優質小孩的訣竅
研究發現， 快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括： 較有自信、樂觀、有自制力。
我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。

1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：
美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯指出，自由玩耍比有計劃性的活動，對學齡前的孩子來說更為健康有益 。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。 所有的孩子都需要有一些無所事事，隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮，讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光，以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許，有時你也該放慢你的腳步，拋開你的行程表，跟著孩子的節奏享受生活 。

2. 教導他關懷別人： 快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結，了解到他對別人的意義 。 要發展這種感覺， 可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具，和他一起捐給慈善團體，幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出， 即使在很小的年齡，都能從幫助他人的過程中，獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。

3. 鼓勵他多運動：
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳等，多運動不但可以鍛鍊孩子的體能，也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒，並且讓孩子喜歡自己，擁有較正面的身體形象，並從運動中發現樂趣與成就感 。

4. 笑口常開：
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌，和你的孩子一起開懷大笑，對你和孩子都有益處。光是大笑，就是很好的運動 。

5. 有創意的讚美：
當孩子表現很好時，不要只是說：「很好。」讚美要具體一些 ，說出細節，指出有哪些地方讓人印象深刻，或是比上次表現更好， 例如，「你今天有主動跟警衛伯伯說早安，真的很有禮貌。」不過，讚美時也要注意，不要養成孩子錯誤的期待。
有些父母會用禮物或用錢獎賞孩子，讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上，而不是良好的行為上。
父母應該讓孩子自己發現，完成一件事情所帶來的滿足與成就感，而不是用物質報酬來獎賞他。

6. 確保孩子吃得健康：
健康的飲食，不僅讓孩子身體健康，也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心，儘量遵循健康原則，例如：低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

7. 激發他內在的藝術天份：
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」，但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動，依然可以豐富孩子的內心世界 。專家發現，當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉，其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈音樂，也會對自己感到比較滿意 。

8. 常常擁抱：
輕輕一個擁抱，傳達的是無限的關懷，是無聲的「我愛你」。
研究發現溫柔的撫觸擁抱， 可以讓早產兒變得較健康、較活潑， 情緒也較穩定。對於大人而言，擁抱也能讓人減輕壓力，撫平不安的情緒。

9. 用心聆聽：
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。 想要當個更好的傾聽者嗎？不要只用一隻耳朵聽，當孩子對你說話時，儘量停下你手邊正在做的事情，專心聽他講話 。
要耐心聽孩子說完話， 不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完，即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。
陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時，是最佳的傾聽時刻 。

10. 放棄完美主義：
我們都期望孩子展現出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現，例如，嫌棄他們沒把桌子擦乾淨，乾脆自己再擦一遍；或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美，會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳，急著幫孩子把事情做的更好時，不妨先想想看：「這件事跟健康或安全有關嗎？」「想像10年之後，這件事還有這麼嚴重嗎？」如果答案是No，那麼就 放手讓孩子去做吧。

11. 教導他解決問題：
從學會繫鞋帶到自己過馬路，每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題，就能帶給他們快樂與成就感。 當他遇到阻礙時，例如：被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時，你可有幾個步驟來幫助他 ：1.確認他的問題。2.讓他描述他想到解決方式 。3.找出解決問題的步驟 。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助 。5.確定他能獲得需要的協助 。

12. 給他表演的舞台：
每個孩子都有特有的天賦，何不給他們機會表現一下 ？如果他們喜歡說故事，鼓勵他多說故事給你聽。
如果他對數字很擅長，帶著他去逛街，讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能，並表現出你的熱情時，孩子自然會更有自信心。

人人都說勤勞好，可是我卻一直認為偷懶最好了。
因為「能幹的父母，往往教出笨拙的孩子」、「緊張的媽媽，那有快樂的孩子？」

而快樂，卻是健康成長的重要因素。

當我看著周圍的能幹媽咪，常常生活得疲憊不堪時，就更相信當個懶媽媽的好處多多。就如同買股票：逆向操作、收穫必豐。

懶媽媽的生活哲學，第一就是「化主動為被動」。
孩子沒叫肚子餓，我便不急著張羅飯菜。
因為「飢餓是最美味的食物」，在飢腸轆轆的情況下，飯菜鐵定一掃而光，從來沒有人會懷疑懶媽媽做菜的手藝，而三個孩子長得又高又壯，懶媽媽看在眼裡，自然樂在心底。

第二個生活哲學就是當別人正忙著買測驗卷、參考書、學珠心算以補強孩子的數學能力時，我卻喜 歡窩在地板上，和孩子玩撲克遊戲。

比如「心臟病」，不但讓幼兒了解數序的概念，更可以訓練幼兒手眼協調能力；「撿紅點」是學習「１０以內個位數加法」的最佳方式；

「補１０點半」則帶入小數的概念；

「老Ｋ」遊戲則更棒了，除了二位數以內的加法、減法，還包含通關、消除、反轉……許多概念；

多的時候，擺起「大富翁」遊戲時，我覺得他們是在上一堂豐富的〔統整課程〕呢！

聽故事一向是小孩子最喜愛的活動。
懶媽媽我在示範說了幾年故事後，開始試用第三個生活哲學：

「能不動就不動」。
對老大說：「媽媽講累了，你要『子承母業』，負責講故事給你弟弟妹妹聽哦！」

於是，下班後已累癱了的我，大大方方的窩進沙發裡，半瞇著眼，聽著孩子用稚嫩卻愈來愈流利的口才，講著丟三落四的故事，但卻有和大人不同的邏輯，常聽得我捧腹大笑，樂不可支。

我從來不相信「孩子不要輸在起跑點上」這句廣告詞。
小孩子要禮物，要學才藝，要參加任何活動，總要一再要求，
懶媽媽確定孩子的動機十分強烈，所謂「求知若渴」，才勉強答應。
但只要孩子不知珍惜或學習不認真，我便拉 長了臉：「要學就學，不學拉倒，我要把錢存起來養老！」

孩子知道懶媽媽的養老金十分不易，慢慢也懂得儉樸生活的道理，因為懶媽媽連賺錢也是懶呀！

隨著孩子日益成長，我的懶功也愈發爐火純青了，現在幾乎已到了「動口不動手」的地步。

在餐廳的牆壁上掛了好大一個磁鐵白板，家中該修的、該洗的、該買的、孩子要交的費用、要參加的活動、各種通知單、成績單、各類留言……林林總總，大家卻各自分工合作。我會把處理好的事擦掉，再補 上新的事項。

每個星期有一個固定的家庭會議時間，把做人處事的方法、家裡的狀況，或每個人的意見做一個溝通，讓我們這個五口之家，在偷懶有理的氣氛下，也能在競爭激烈的現代社會裡，擁有高品質的快樂生活。

我只知道我愈懶，孩子就養得愈好！真的 ！

 

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