斥責孩子的正確方法
東真理子
斥責孩子的鐵則,要表明你在斥責不好的行為,而不是因為討厭孩子而責罵,注意不要完全否定孩子的全部人格。當孩子不知該怎麼做時,告訴孩子具體的應對方法,示範給孩子看、讓孩子試著做做看…
想要發現孩子的長處,讓孩子更加發揮,重要的是,要稱讚孩子,讓孩子有自信。
斥責孩子的正確方法
東真理子
斥責孩子的鐵則,要表明你在斥責不好的行為,而不是因為討厭孩子而責罵,注意不要完全否定孩子的全部人格。當孩子不知該怎麼做時,告訴孩子具體的應對方法,示範給孩子看、讓孩子試著做做看…
想要發現孩子的長處,讓孩子更加發揮,重要的是,要稱讚孩子,讓孩子有自信。
如今,信奉「沒有不好的孩子,只有不合格的家長」理念的人應該不在少數,持這種觀念的人肯 定會反對打孩子,甚至認為打孩子是愚蠢的,是父母自己無能,是不會用科學的方法教育孩子的一種表現。的確,在以下很多情況下,是不能打孩子的。
孩子犯錯誤 是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做,或者父母沒有把話講清楚。
孩子所犯的錯誤,父母自己也在犯。
孩子的好奇心、求知欲得不到 滿足。
3歲左右的孩子好奇心強,求知欲旺盛,什麼都要摸摸、碰碰,這常會惹惱成人,輕則行動被限制,重則受到訓斥、體罰。這樣簡單地對待孩子,勢必引起孩子的反感。
【教父母妙招】應對兩歲幼兒的「難纏時期」
兩歲至三歲的幼兒處在一個很微妙的成長階段,他們剛剛和可愛的嬰兒時代告別,內心深處萌生了想要獨立的願望,對周圍的世界又充滿了好奇和渴望,但是由於受語言和身體發育的限制,很多的想法和願望都得不到一一實現,有時甚至連準確的表達自己的需要都有很大的難度。
Ida說: |
很多時候...小朋友的個性反應出家長的管教方式...也反應出家庭的教育方法... |
有時候小龍蝦實在倔強到不行...明明他知道這樣做是不對的...但怎麼跟他溝通就是不肯聽話...
耐心不夠的時候...老木常常就會又吼又叫...再嚴重一點就"家法侍候"了...QQ
真希望能夠順便的教導小人們...才不會讓老木愈來愈快的老化...>"<...
■寶貝心靈密碼:打你也是愛
來源:《媽媽寶寶》
當寶寶的小手「啪」一聲掄下去,你是否意識到,他那一記「狠心」的巴掌更多的居然是對被打者濃濃的喜愛之情呢?你又是否意識到,面對寶寶的「打人」行為,你的呵斥甚至體罰不僅於事無補,反而可能進一步強化他的這種行為呢?
【應對寶寶第一個反抗期 】 (轉載自BBH宸&彤の米媽分享)
文 / 沈蔚穎 專家 / 陸蓓蓓 上海中易心理健康研究所兒童心理專家
1歲的時候還是一個聽話的乖寶寶忽然一夜之間小傢夥老是對你說“不”,
和你作對,同樣一個小孩子爲什麽突然會從小天使變成小惡魔呢?
反抗是寶寶心理發展的正常階段
專家解釋說,小天使變成小惡魔不是沒有原因的。
2~3歲的寶寶正在經歷心理上的一個特殊階段,心理學上稱爲“第一反抗期”。
“第一反抗期”是孩子成長中一種正常的現象,
是兒童自我意識迅速成長的表現,兒童一般從2歲開始進入
“第一反抗期”,4歲左右達到高峰。寶寶一天天長大,
隨著他活動能力的增强,認識能力也再不斷提升,
小腦袋瓜裏的知識變得越來越豐富,孩子心理發生急劇的變化,
孩子的獨立性日益顯露。他們不斷地觀察、模仿大人,
什麽事都想自己做。如他們要自己洗臉、自己穿衣、自己拿筷子吃飯等。
隨著獨立性的增長,他們産生了自信心和自豪感,
總是不願意讓別人說他們一點不好。
如果成人這個時候還用老眼光去看待反抗期的孩子,要求孩子,
必然引起他們的種種反抗行爲。
所以小孩子一到這一時期媽媽們就會發現,
本來溫順聽話的小寶貝,變得不聽話了。
反抗表明你家的寶寶長大了
面對寶寶老是對你說“不”你其實不用那麽緊張,
應該恭喜你,這恰恰表明你家的寶貝長大了。
寶寶的反抗是與自我的成長同步出現的一種自然表現,
是他成長中不可欠缺的重要一環。這一時期,
媽媽們會發現寶寶們想自己來做事情的願望變得比以往任何時候都更爲强烈,
無論是吃飯、穿衣還是系鞋帶都想要自己一個人來完成,
所以這個時候會常常拒絕媽媽的幫助,動不動就說“不”。
但是寶寶的年紀畢竟還小,在良好的願望和行爲能力之間還是有一些差异,
比如他正在試著用積木搭一個樓,可是老也搭不好,
如果這時大人插手,他可能會因爲大人的“好心”
幫忙而變得急躁起來,或乾脆一把將積木推倒,讓大人覺得不可理喻。
聰明媽媽4應對策略
方法1、該出手時就出手
當你在寶寶那裏碰了一鼻子灰的時候,不要太惱,
也不要和孩子鬧對立,聰明的就采取回避的措施,
當孩子想做好可又完不成的時候,
他自然會回過頭來向他聰明的媽媽求教,
這時候你就可以幫助他了,引導他向困難挑戰。
成功之後,你可以誇誇孩子能幹,
這時候孩子自主能力不僅會高漲,
他同時也明白適當的時候請媽媽幫助也是一個很不錯的主意。
方法2、尊重小傢夥自己的意願
反抗期,是孩子向你表示“我長大了,有自己的想法了”。
無論是穿衣服,還是穿鞋子,還是玩游戲都想獨自完成,
對此家長要有思想準備,如果孩子對你的幫助說“不”,
那就尊重小傢夥自己意願,放手讓他獨自去做就是了。
方法3、堅持你的原則
面對反抗期的小寶寶,你一方面要尊重小傢夥的意願,
另一方面大人的原則性也不能喪失。例如,上街前,
你同小傢夥講好,不買東西,可是一路過玩具店,他就走不動了,
非要你給他買一個自動小汽車。這時候你可不能心軟,
給他講明道理,幷將他及時帶走。幾次之後,小傢夥就會明白,
不是所有的事情都是可以用哭鬧可以得逞的,
在生活裏還有很多“不可以”、“不行”。
方法4、轉移注意力
處在反抗期的孩子,幷不瞭解自己的能力,
所以常常會做一些他們幹不了的事情讓你哭笑不得,
你不妨表揚他能幹,另外分派他們力所能及的事情,轉移他的注意力。
面對寶寶的反抗期的錯誤態度
錯誤1、以粗暴對待粗暴
這種態度最可怕,你如果認爲孩子翅膀還沒有硬就這麽不聽話,
不明就理以粗暴對待粗暴,這樣很容易傷害小小孩的自尊,
逐漸失去學習成長的熱情。
另外你的這種粗暴的態度還會影響與孩子的親子溝通,
讓孩子失去對你的依賴和安全感。
錯誤2、放任和溺愛
雖然不能用粗暴對待孩子的反抗,但是放任和溺愛也是不可取的。
當孩子一次又一次向你提出的“媽媽我要買這個”、
“媽媽我還想要吃那個”這樣的物質要求時,
你就必須認真思考幷加以限制了。
若是你總是無止境地滿足孩子物質上的要求,
那他很快就會變成一個任性的孩子,讓你覺得更加頭痛。
錯誤3、限制孩子的發展
孩子因爲能力有限,自己處理日常生活時可能會花費更多時間。
你不能因此包辦代替,這樣只會挫傷孩子的學習熱情,
變得順從和依賴,缺乏自立能力。
反抗期孩子的情感表現
1.常常一個人玩,不喜歡和別人一起玩。
2.在陌生人面前表現得很害羞。
3.喜歡模仿父母。
4.容易感到挫折。
5.堅持獨立去做一些事,而不要別人的幫助。
6.需要相當長的時間才會替換另一項活動。
7.很愛發脾氣,通常是因為他有想法卻無法表達出來。
8.會表現出攻擊性的行為,並想要傷害別人。
9.會表現出極端的專橫和固執。
10.當受挫或生氣時會破壞周圍的東西。
11.對父母的關心具佔有慾,會表現出嫉妒。
12.無法坐著幾分鐘不動或只玩一件玩具。
安度「反抗期」的父母指南
1.注意孩子的安全,仔細檢查家中的物品。
孩子現在更高了,並且能夠輕易地開關門,當然,也更加淘氣了。
2.每天讀東西給孩子聽,鼓勵他們閱讀圖畫書,
若有幾行簡單的文字更佳。
3.不要期望孩子能與別人分享或輪流做事,
因為他們現在正集中精神,學習如何在生理上控制自己以及學習說話,
要等長大一點才會學習與別人分享。
4.為孩子提供可以獨自消磨時間的場所。
5.不要強迫孩子用右手或左手。
一些兩歲大的孩子可能會只喜歡用某隻手,
但大多數的孩子在幾年內就能學會使用兩隻手。
6.為孩子的體育活動和探索提供安全的方式,
如盒子、水桶、輪胎、推拉玩具和可以騎的玩具。
0-7歲孩子的學習是透過身體的模仿,
而非語言的理解,我們可以在孩子很小的時候教他們讀書、寫字,教任何我們想要他們做的事,
因為孩子愛我們,他們會盡最大可能滿足我們的要求,滿足我們要他們做的事,
但這些學習成果都是假象,經不起時間的考驗。<?XML:NAMESPACE PREFIX = O />
如果讓孩子自由、順性的發展,讓他們做自己,他們就會一直遊戲、遊戲、再遊戲。
孩子從很小的時候,只要有東西,就可以一直玩,我們不需要給孩子精緻的玩具,
越精緻、昂貴的玩具對孩子而言越是沒有用的玩具,因為這一類玩具多有固定的玩法,玩法有限,孩子很快就玩溺了,
接著他們就會開始拆解玩具,拆了之後就裝不回去,然後玩具就壞了。
孩子的意識發展是跟著周圍的環境走的,不管是在室內或室外,不是頭腦或智力來做決定,孩子一入校園,
看到一根棍子便玩起棍子,把棍子當馬騎;接著看到石頭,放下棍子撿起石頭玩,最後也忘了他還在玩棍子……,
所以,一直是環境在引導孩子,環境抓住孩子,環境中有任何東西吸引他們,他們的焦點就跟著轉移。
我們要了解,孩子是透過「做中學」的,他們做任何事會本能地不斷反覆,
例如:小嬰兒要站起來,試了一次又一次,跌倒了再爬起來。孩子的學習,都是透過不斷練習才成功的。
小嬰兒出生時,他們的身體看起來似乎已經發展完整,但事實上仍然有許多未完成的,
孩子的眼睛要到8歲才會發展完成,肝要到12歲才發展完成,其他像腎或許多器官還要更大才會發展完成,
身體發展健康與否就決定在生命的頭7年,所以,在孩子成長的過程中,我們必須幫助孩子有最大發展的可能。
另一方面,如何發展孩子健康的感官也很重要,孩子出生時,感官便向世界開展,
孩子如何經驗這個世界,與他的感官發展有很大的關係。
我們鼓勵父母在家裡可以預備這些玩具給孩子:
1.去樹林、公園或海邊玩時,搜集東西給孩子,例如:石頭、木頭、貝殼等,把這些大自然的素材給孩子,他們就會很自然的去玩。
2.娃娃:不給孩子硬的、塑膠的娃娃,要給孩子柔軟、溫暖、沒有表情的娃娃,沒有表情的娃娃給孩子想像的空間。
3.舊衣服:一些不穿的舊衣服,可以讓孩子拿來玩。
在紐西蘭,有些人家裡很漂亮,有很好的沙發、很漂亮的裝飾、很好的裝璜,還有美麗的房間,
但是這樣就沒有地方給孩子玩,因為要保持美麗。
但是實際上,孩子是需要遊戲的,而且特別需要在大人腳邊玩,不要一直說:「你去,你去房間玩。」
孩子離開大人就不會真正的玩,他們喜歡在大人的身邊遊戲。
我曾經在一個孩子房間裡看到,地毯是一個圖案、床單是一個圖案、窗帘、牆壁各有不同的圖案,
如此一來,我們如何期待孩子可以安定、安靜、和平的睡覺?
台灣是世界上有名的塑膠城市,我們要避免這樣的東西給孩子,免得孩子無法有好的感覺、好的看見,
如果形體是很不自然的,例如:誇張的表情、失真的玩具,孩子吸收到的就是不自然、不細緻的印象。
在紐西蘭,我告訴朋友們,在台灣有些幼稚園裡都是塑膠草皮、塑膠樹、塑膠玩具…,他們都覺得難以置信。
童年很短暫,需要自由的發展,多帶孩子到戶外動一動、跳一跳是好的。
現代孩子多住在高樓,出門就坐車或摩托車,很少有走路的機會,有的話也只有走幾步路,
我每天都走路到學校,走路回家,走路做很多事,透過自己的身體完成很多事情。
在世界各國,今天和過去的經驗很不一樣,我們可以清楚看到20年前、20年後孩子的能力差別非常非常大,
我們要正視這些狀況,才能幫助孩子。我們要讓孩子有光著腳在草地上行走的經驗,感受土地、露水…;
我們要讓孩子有爬樹的經驗,這是與人工的爬梯不同的,因為爬梯有一定的形狀,不是正方形就是長方形,爬樹更具挑戰性,因為每棵樹都不一樣。<?XML:NAMESPACE PREFIX = V />
我小時候的家,房子外面有圍籬,圍籬頂端尖尖的,我非常喜歡走在圍籬尖端,在上面練習平衡,一直到現在我仍然記得那平衡的感覺。
人要成為一個平衡的人,必須要先得到身體的平衡,如果身體不能平衡,內在其實是很難平衡的。
在台灣,週一至週五大家都很忙,到了週末就想放鬆、休息,所以帶孩子去公園、去露營、接近大自然成為很多人最後才會想做的事。
我要再一次慎重的提醒父母:0-7歲的孩子需要充分的動、爬、跳,如果他們可以充分地動、爬、跳,他們就能更自由的進入語言表達、思想表達。
我們希望孩子可以成為一個成熟且思想自由的人,不是讓孩子坐在電視機前看電視,而是要讓孩子有很多動、爬、跳的機會,更重要的是大人要陪著孩子一起去做,這些生活上的改變是非常值得的!
問題一:老師剛提到孩子會一遍又一遍的要求聽同一個故事,可是我的孩子都對我說:「媽媽,講別的,不要每次都講這個。」她已經4歲了,這是正常的現象嗎?
每個孩子都不一樣,有的孩子要更多一點,有的要更少一點。我曾經跟一位家長做入學前的面談,我告訴家長,學校裡同一個故事要重覆聽三週,這個媽媽說:「不行,我的孩子一個晚上就要聽6個故事了。」
最後,這個媽媽讓孩子來上學了。一年結束後,媽媽告訴我:「我們現在一個晚上只要一個故事就夠了。」我們可以看到孩子已進入學校的節奏裡。
重覆說同一個故事是要讓孩子可以消化,真正吸收整個故事,當然有些孩子會更快消化,所以,不需要將這件事情看得那麼嚴重。
問題二:如果已經講完一個故事,孩子又要求另一個故事,是否要迎合孩子呢?
一個晚上給孩子一個故事是很好的原則。常常孩子要求一個又一個故事是因為還不想睡,想引起大人的注意,父母這時候只需要給孩子溫暖的擁抱,告訴孩子夢裡的小天使已經在等他,也可以和孩子一起期待明天的故事。
問題三:我的孩子現年4歲,另外我還有一個小嬰兒,可是4歲的孩子表現出急欲認知的渴望,
例如:看到桌上的醬油瓶,就會指著字問我:「媽媽,這是不是醬油?」以前有給孩子學英文,可是現在沒有了,畫畫時,她會在房子上畫門牌,寫號碼,也會寫英文,孩子有強烈的認知欲望,我該如何面對較恰當?
從典型的情況來看,老大出生時,只有一個孩子,所以,整個世界就是天堂,
因為父母都愛他,所有的注意力都在他身上,當老二出生時,不管父母如何照顧老大,老大仍會覺得被推出天堂,所以,不管老大做的任何事無非只是想引起父母的注意,要父母關心。
每個孩子都需要特別的時間單獨和大人在一起,也許是父母,也許是祖父母,如此他才會感受到大人是和他在一起的,如果有2~3個孩子一起和
大人花長時間在一起,孩子仍然不會感受到父母是和他在一起的。不僅人智學如此討論,心理學亦如此,
所以,「品質時間」很重要,並不是要很長的時間,重要的是要花時間跟孩子在一起,一天10分鐘就夠了,這段時間裡,是一對一,不受任何干擾的,即使是電話鈴響,當然,我們也不能告訴孩子:「現在就是你的品質時間。」
一個孩子很容易,也不急,如果有二、三個孩子時就不是那麼容易了,因為每個孩子都需要有單獨和父母在一起的時間,但是夫妻只有二個。
比較容易的方式是孩子睡覺時間不同,小的孩子比較早睡,大一點的孩子比較晚睡,然後一個一個輪流陪伴,但是,說易行難。或者有些孩子早起,那父母就早起,總之,找出一週的時間表,努力從中找出10分鐘給孩子。
品質時間要每天規律,不要有時早上,有時晚上;也不要今天十點,明天八點,如此沒有規律,孩子會不知道他可以做什麼。
規律生活的建立也需要一段時間,剛開始品質時間時,孩子會很興奮,他可能會叫、會鬧,主要想引起父母的注意。慢慢的孩子的身體就會感受到這個規律,知道這個時間可以和爸爸媽媽在一起,然後,不好的行為、吵鬧就會消失。
知易行難,說起來容易做起來難,有些父母一開始很熱,我們都可以看到孩子很快樂,可是有時我們的生活很容易受到影響,例如:去爺爺奶奶家或是某人生病,然後就忘了品質時間,最後就漸漸不做了,等到孩子為了引起父母的注意又變得攻擊,問題又出現時,才又想起品質時間。不過,只要再重新開始做就好了,但是一定要去做,特別是有好幾個孩子的家庭更需要。
我有一些經驗,在有好多個孩子的家庭裡,常常中間的孩子最容易被忽略,大的孩子會被要求去做一些事情,而小的孩子因為還小也會倍受重視,除非中間的孩子偶爾也能做做壞事或大叫一下,否則很容易受到忽略,特別是安靜的中間孩子最需要品質時間。
品質時間要做什麼隨孩子的需求而定,也許一個孩子想要父母為他讀故事;另一個孩子想要父母陪他玩玩具;另一個孩子只想和父母說說話,享受和父母在一起的時間…。
我有一個孫女,每天,我都和她一起洗澡,我孫女就會在這時候玩玩她的小鴨鴨,這段時間就是我和孫女的品質時間。品質時間重要的不是時間的長短,而是孩子跟父母在一起的感覺。
你家孩子讓人抓狂?
帶小孩出門,希望孩子受歡迎嗎?
從小細節著手,不斷地提醒, 讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。
康健雜誌63期 文/吳若女 攝影/邱瑞金
大年除夕全家團聚,但長孫怎麼也不肯叫阿公,殷殷盼孫的阿公動了氣:「如果今天不是過年,我要你們現在就出去。」結果,只待了一晚,年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。
在捷運車上,兩個小孩跑來跑去,一下子撞到人,一下子捲著柱子跳鋼管舞,媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說:「真想ㄅㄚ下去,這麼討人厭的小孩。」
喜宴桌上,新郎新娘過來敬酒,5歲老二竟脫口而出:「媽媽,新娘好醜。」當下,新娘的臉沉下,所有人都很尷尬。
「禮儀修養是一個人全部品德的基礎,不禮貌不文明的行為,既不利於孩子自身的發展,也將嚴重危害孩子的品性,」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人,往往是那些有禮貌有教養的人,他們也有較好的發展機會與人際關係。
以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾,提出建議,幫助孩子學習對外禮儀。
孩子看到人不叫該怎麼辦?
見到人問候,的確是最基本的禮貌,但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做,因此常讓一旁的大人著急,如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶,恐怕就更糟。
親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆,因為小孩沒和長輩住在一起,感情不夠,叫不出來很正常。但有方法可循,養成小孩見人打招呼的習慣。
首先,在見面前,一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」,以及「該說什麼」,讓他們有心理準備,甚至可先練習一下。
見了面,要留時間給小孩叫人,而不是大人忙著說話,突然間,發現小孩還沒打招呼,就急著催小孩,結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵,鼓勵他們把先前練習過的說出來,如果真是害羞,一時怯場,讓小孩點點頭,笑一下也可以。
回家後,則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如,「你今天叫爺爺奶奶,叫得很大聲很好。」甚至,可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容,小孩其實都很精,當他發現嘴甜可讓大家都開心,又可得到獎賞時,他會很樂意去做這件事。
孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦?
沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧,甚至賴在地上不走,如果又有旁人的眼光,就更難堪了。
美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋,這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們,將在未來付出更大的代價;而立即的打罵,也只有短暫的效果,並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。
但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。
事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子,這趟外出的目的是什麼,讓他們知道會發生什麼事。出門前,也要先跟孩子說好規則,確定他們都明白,並問他們是否能遵守。
到了外頭,這些規則一定會被打破,但大人要耐心地提醒與糾正,直到小孩遵守。
但大人也要堅守自己的原則,例如,小孩在超市不斷奔跑吵鬧,屢勸無效時,可問他:「你是要安靜下來,還是要離開?」如果還是不從,就在冷靜不生氣的狀況下,帶他們回家,千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白,除非在公共場所表現得宜,否則不能再出門。
下次出門前,可再和小孩談一次,是否了解這些規則,能不能遵守;如果不能,就把小孩托給其他朋友,大家按需要輪流外出購物,這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。
還有一些小技巧。例如,別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門,因為那會讓他們更興奮,難以控制,等小孩吃飽睡足了,大人也比較輕鬆。還有,行程別排得太緊,過度刺激小孩,年幼的孩子逛一個購物中心就累了,千萬別再去別的地方。
如何帶孩子去餐廳吃頓好飯?
帶孩子出去吃飯或聚餐,也得做「預防」工作。出去前,先跟小孩說明狀況,像是到餐廳不能大聲喧嘩,會坐在高腳椅上,爸爸媽媽會為他帶個百寶袋,裏面有他喜歡的東西,像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。
等餐時,可先為小孩準備小點心,或帶他們四處走走,縮短坐在高腳椅上的時間,看看餐廳週圍的擺設或環境,讓孩子有點樂趣。用餐時,別一口氣就把孩子餵飽,而是和大人進食的速度差不多,否則小孩一飽就精力充沛,很難再坐得住。
董媛卿建議,在這過程中,還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本,讓小孩一頁一頁的翻,繪本比其他玩具更適合帶到餐廳,因為它不容易掉落一地。
也可拿出家裏的相本,小孩喜歡看自己的照片,邊看還可以邊問他:「這是在哪裡拍的?」「那天做了什麼事?」董媛卿幽默地說,相簿不該放在櫃子裏餵蚊子,而是該常常拿出來看,外出用餐就是最好的機會,讓小孩回憶,沉浸在愉快的情緒中。
如果餐點餐盤都收走了,還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉,但大人要欣賞讚美,讓他想畫下去。
帶孩子出去做客應注意什麼事?
凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議,父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲,透過不同角色的扮演,讓小孩會學一對一的情境與對話:
‧主人門開了,要先問好。
‧主人請了,才能進去。到裏面不能像在自己家裏,到處亂跑或隨便翻東西。
‧主人招待餐點時,要說謝謝。
‧大人在談話時,小孩不能打斷或插話。
‧如果主人家中也有小孩,則可帶些玩具,和小主人一起分享。
‧離去時,一定要對主人表示感謝之意,也要提醒小孩,不能私自帶走別人的玩具或物品。
有時讓小孩也當當小主人,讓他們明白當主人的辛苦,也讓他們看到不同客人的好壞,久了自然會明白該如何當個好客人。同時,也能在過程中學到分享的精神與樂趣。
大人講話,小孩一直插嘴怎麼辦?
全美知名的心理諮詢專家理察.卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母,如果碰到這種情況,要先心平氣和的告訴小孩:「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。
但也要謹守原則,千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求,否則他們會不斷重覆這可得逞的行為,儘管你已說了上百遍的:「這是不禮貌的。」
但在你的談話告一段落後,要主動問孩子:「親愛的,你想做什麼,我現在可以來幫你。」讓小孩明白,這時候才能聽他說話,滿足他的需要。
另個好方法是與孩發展一套默契。比如說,當你與人交談時,他可以跑來捏你的手,表示他有需要,而你也可以輕輕回捏一下,表示你知道了,會儘快來處理他,在這安靜的默契中,教他學會尊重大人的談話。
如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」?
所有的幼兒教育專家都認為,要小孩養成這個好習慣,父母得以身做則。
像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通,自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母,如果希望小孩有個良好的說話習慣,就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」,因為這都是保持人際關係的良好基礎。
從事幼教工作的王永弘就舉自己為例,他每天早上開車出門,會主動跟車庫管理員問好、說謝謝,久了他發現,女兒竟然跟他做同樣的動作,會揮著小手說:「謝謝,再見!」王永弘開心地形容,他從來沒教,是潛移默化的結果。
小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦?
「你是豬,你白癡」、「叔叔,你的嘴巴好臭」、「媽媽,這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時,爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。
理察.卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說:「其實,孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」
但要避免出糗,父母要做的是持續教導適當的行為。因為,「當孩子再大一點時,需要學的不再只是請和謝謝,而是以正確的態度處理和成人的關係,」理察.卡爾森提醒。
比如說,孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜,媽媽可在事後告訴小孩,不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來,如果只想說給媽媽聽,附在耳邊說就好。
也要教小孩將心比心,體會別人的感受與反應,可問小孩:「如果別人也這麼說你,你會不會很難過?」如果會,就不要這麼說。也提醒小孩,常常說這種話會得罪人,沒有人喜歡跟他做朋友。
假如是口出惡言,則可用引導式的問句和他討論,「你一定要用這個字嗎?」、「要不要換個字來形容你的感覺?」和小孩討論他的情緒感覺,教他、建議他用使其他文雅有禮的字,會比純然的斥責更有效。
如何教小孩說好話?
網路上曾有個笑話,一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽,有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來,是小孩在上學途中,附在她耳邊說:「媽媽,你內向賢淑。」過了好多天,她才搞清楚,原來是小孩發音不清楚,把「逆向行駛」說成「內向賢淑」,但已經讓媽媽高興好幾天。
也有個剛剛喪夫的妻子,每天以淚洗面。有一天,4歲大的女兒居然對她說:「媽媽,你不要再哭了,爸爸如果知道了會很難過,他喜歡看你笑。」她這才驚覺到,自己該振作起來。
的確,小孩的讚美或好話,常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議,教小孩從小說好話,不只是讚美別人,更重要的是,培養他們關懷人、安慰人的能力。
當然,父母的身教還是最重要的,如果爸爸媽媽常講好話讚美人,小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評,小孩也難說出好話。
除了身教,父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻,還有許多人物角色,足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心,比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。
誠如斯賓賽所說:「禮儀訓練最終的目的,是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好,到習慣說「請、謝謝、對不起」,或更進一步的說好話讚美人,都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。
文 / 計才芳 專家 / 虞樂萍(新生兒科醫生)
小寶寶出生了,帶來了無比的幸福和喜悅,不過,在護理小寶寶的過程中,爸媽常常會碰到一些照顧上的問題。新生寶寶的照顧首重皮膚護理、餵奶技巧和預防疾病三大部分。
Part1寶寶常見的皮膚問題
新生寶寶的含義:新生寶寶通常指剛出生到出生後30天內的寶寶。
由於寶寶在胎兒時期受到媽媽激素的影響,所以,新生寶寶的皮脂腺功能較旺盛,分泌的皮脂也較多,就會因護理不當而導致許多皮膚病。新生寶寶的皮膚尚未發育成熟,非常嬌嫩,與成人相較易摩擦受損,細菌也更易侵入。
很多時候,寶寶的皮膚問題,例如皮膚磨擦、疹子及肚臍炎等,多半是由護理不當而引起的。如果保暖過度,寶寶的皮膚皺褶處不易散熱,出現出汗潮濕的現象,加上寶寶活動時皮膚摩擦,就會發生紅疹。
同樣,如果環境溫度過高的話,寶寶出汗未及時擦洗,也常常會導致皮膚的排泄管阻塞,從而引起汗疹、痱子,甚至繼發皮膚感染。
寶寶臀部的皮膚由於大小便刺激,局部濕熱、不透氣也會引起尿布疹。
新生寶寶的臍帶殘端尚未完全癒合,媽媽也要特別注意臍部乾燥和清潔,以免發生臍帶炎。
清潔、乾爽、透氣
因此,基於以上這些情況,爸媽的護理重點就要放在讓寶寶的皮膚清潔、乾爽、透氣。
小寶寶要每天洗澡,出汗特別多的寶寶要多洗一次。洗澡後,爸媽要在寶寶的皮膚皺褶處塗抹嬰兒爽身粉,來減少皮膚之間的摩擦。
寶寶「噓噓、嗯嗯」後,爸媽要及時清洗臀部並更換尿布,然後在臀部塗上護臀霜,這樣可以減少尿尿和便便對寶寶皮膚的刺激。
寶寶的尿布盡可能選用透氣性強的,以保持寶寶皮膚清爽。
對付臍帶其實很簡單,爸媽可以在每次洗澡後,用75%的酒精從裡到外消毒,然後使用臍帶消炎粉,達到收斂、防感染的作用。不要讓尿布覆蓋在肚臍上,以免寶寶的尿液滲透臍部而導致臍帶發炎。
酒精消毒臍帶法
步驟一:洗完澡後,將寶寶全身擦乾,包括肚臍;用兩支棉花棒分別沾濕酒精。
步驟二:用棉花棒在寶寶肚臍內輕輕轉一圈;換一頭或換一支棉花棒,再重複轉一圈。
步驟三:將棉花棒丟棄,稍等片刻,讓酒精略微揮發,就可以讓寶寶穿好衣服嘍。
通常,這樣做的效果很明顯,寶寶的臍帶過不了幾天就會收縮得很好,先前的臍部紅腫也會漸漸消失。
Part2給寶寶餵奶的技巧
目前提倡給寶寶哺餵母乳,但如果寶寶需要配方奶粉餵食的話,媽媽也是一樣要用心哦。
媽媽面對新生寶寶,一定要遇到餵奶問題。母乳餵養和配方奶粉餵養,同樣會有不同的情況發生,就讓我們來看看,給寶寶餵奶時要注意些什麼。
母乳是第一選擇
母乳餵養給寶寶帶來許多好處,所以世界衛生組織提倡,寶寶6個月內最好是母乳哺餵。
母乳是寶寶最理想的食品,營養豐富能滿足新生寶寶的生長需要,一般每次哺餵寶寶約需20~30分鐘。媽媽可以根據寶寶的需要,做到按需求哺乳。
餵奶前應注意先給寶寶換掉尿布,然後洗乾淨雙手,再用溫開水洗淨乳頭及周圍皮膚。
哺餵配方奶也有原則
如果有特殊原因如母乳不足或媽媽有疾病不能哺乳,媽媽可選擇接近母乳的配方奶粉來哺餵寶寶。
人工餵養的寶寶要注意用具煮沸消毒後使用。
沖泡奶粉要按說明書上的奶粉與水的比例。如沖調過稀會導致小寶寶體重增長不理想,甚至營養不良,沖調過濃也會使小寶寶水分不足,消化不良。沖調奶粉的水應用溫開水,不宜過熱或過冷。
如果是用奶瓶餵奶,媽媽餵奶時要注意奶瓶的傾斜度,要使瓶頸充滿奶汁,這樣寶寶便不會吸入太多的空氣。奶嘴的孔大小要適度。太小,寶寶吸吮時費力,太大會引起寶寶來不及吞咽,甚至嗆奶。一般以奶瓶倒轉後乳汁一滴接一滴地流出為宜。
由於新生寶寶的胃容量小,食管較鬆弛,餵奶後常有溢奶的現象出現,但隨著月齡的增長,一般約在6個月內就會改善。如果寶寶出現大幅度的噴奶,且次數多,則要帶寶寶上醫院就診。
奶粉隨沖隨喝,沖調好的奶粉不能久放,防止污染引起的腹瀉。
防止吐奶學拍背
雖然溢奶現象在新生寶寶中很常見,但還是有一些方法,例如拍背就可以減少或防止寶寶溢奶。
步驟一:不管是母乳餵養還是人工餵養,媽媽都應注意每次餵奶後將寶寶抱起。
步驟二:讓寶寶頭伏在媽媽肩上。
步驟三:然後輕輕拍寶寶的背部,直到讓他打嗝。
步驟四:把吞入胃中的空氣排出後,才讓寶寶躺下。
步驟五:另外,餵奶後也不要過早翻動寶寶,這樣可以防止吐奶。
Part3預防新生寶寶生病
讓新生寶寶遠離疾病也是爸媽的一件大事,從護理著手,給寶寶的抵抗力加加油吧。
新生寶寶抵抗力較差,常因護理不當過冷或過熱而生病。由於新生寶寶的體溫調節功能不完善,環境溫度過高或保暖過度會導致寶寶發燒;相反,如環境溫度過冷,衣被過少會導致寶寶體溫不足。
保持最好的溫度
通常,新生寶寶居住的房間,室內溫度保持在25℃左右較為合適,要求陽光充足,保持空氣流通,但不要強風直吹。
寶寶衣服的添減應根據氣溫來定,保暖要適度。正常新生寶寶的體溫,用肛溫測量為36.5~37.5℃,而在腋下則應顯示為36.3~37.3℃。
寶寶洗澡時特別容易受涼,要關好門窗,不要有對流風,洗澡時室溫要維持在28℃,水溫則控制在40℃左右。洗完澡,媽媽要及時用乾浴巾包裹寶寶全身並擦乾,以免寶寶受涼。
護理者要身體健康
家屬中有感冒者要避免與寶寶密切接觸,以免傳染給寶寶。保持居家的環境清潔,寶寶的護理者要養成勤洗手的習慣。
體溫計使用方法
新生寶寶,採肛門測量和腋溫測量比較合適,口腔測量,因為寶寶可能會啃咬,所以不建議使用。
不同的溫度計可能會得出不同的體溫,這時要進行適當的加減計算,就會得出最貼近寶寶的實際體溫。另外,可以多測量幾次,以免不準。
人人都說勤勞好,可是我卻一直認為偷懶最好了。
因為「能幹的父母,往往教出笨拙的孩子」、「緊張的媽媽,那有快樂的孩子?」
而快樂,卻是健康成長的重要因素。
當我看著周圍的能幹媽咪,常常生活得疲憊不堪時,就更相信當個懶媽媽的好處多多。就如同買股票:逆向操作、收穫必豐。
懶媽媽的生活哲學,第一就是「化主動為被動」。
孩子沒叫肚子餓,我便不急著張羅飯菜。
因為「飢餓是最美味的食物」,在飢腸轆轆的情況下,飯菜鐵定一掃而光,從來沒有人會懷疑懶媽媽做菜的手藝,而三個孩子長得又高又壯,懶媽媽看在眼裡,自然樂在心底。
第二個生活哲學就是當別人正忙著買測驗卷、參考書、學珠心算以補強孩子的數學能力時,我卻喜 歡窩在地板上,和孩子玩撲克遊戲。
比如「心臟病」,不但讓幼兒了解數序的概念,更可以訓練幼兒手眼協調能力;「撿紅點」是學習「10以內個位數加法」的最佳方式;
「補10點半」則帶入小數的概念;
「老K」遊戲則更棒了,除了二位數以內的加法、減法,還包含通關、消除、反轉……許多概念;
多的時候,擺起「大富翁」遊戲時,我覺得他們是在上一堂豐富的〔統整課程〕呢!
聽故事一向是小孩子最喜愛的活動。
懶媽媽我在示範說了幾年故事後,開始試用第三個生活哲學:
「能不動就不動」。
對老大說:「媽媽講累了,你要『子承母業』,負責講故事給你弟弟妹妹聽哦!」
於是,下班後已累癱了的我,大大方方的窩進沙發裡,半瞇著眼,聽著孩子用稚嫩卻愈來愈流利的口才,講著丟三落四的故事,但卻有和大人不同的邏輯,常聽得我捧腹大笑,樂不可支。
我從來不相信「孩子不要輸在起跑點上」這句廣告詞。
小孩子要禮物,要學才藝,要參加任何活動,總要一再要求,
懶媽媽確定孩子的動機十分強烈,所謂「求知若渴」,才勉強答應。
但只要孩子不知珍惜或學習不認真,我便拉 長了臉:「要學就學,不學拉倒,我要把錢存起來養老!」
孩子知道懶媽媽的養老金十分不易,慢慢也懂得儉樸生活的道理,因為懶媽媽連賺錢也是懶呀!
隨著孩子日益成長,我的懶功也愈發爐火純青了,現在幾乎已到了「動口不動手」的地步。
在餐廳的牆壁上掛了好大一個磁鐵白板,家中該修的、該洗的、該買的、孩子要交的費用、要參加的活動、各種通知單、成績單、各類留言……林林總總,大家卻各自分工合作。我會把處理好的事擦掉,再補 上新的事項。
每個星期有一個固定的家庭會議時間,把做人處事的方法、家裡的狀況,或每個人的意見做一個溝通,讓我們這個五口之家,在偷懶有理的氣氛下,也能在競爭激烈的現代社會裡,擁有高品質的快樂生活。
我只知道我愈懶,孩子就養得愈好!真的 !
分享~我愈懶,孩子就養得愈好!