■寶貝心靈密碼:打你也是愛

來源:《媽媽寶寶》
 

 當寶寶的小手「啪」一聲掄下去,你是否意識到,他那一記「狠心」的巴掌更多的居然是對被打者濃濃的喜愛之情呢?你又是否意識到,面對寶寶的「打人」行為,你的呵斥甚至體罰不僅於事無補,反而可能進一步強化他的這種行為呢?

  可可和楚楚的打鬥遊戲

  某一日,朋友帶著3歲的可可到我家來玩,正好她哥哥的孩子——2歲的楚楚也跟著爺爺奶奶到北京住些日子,於是一併跟過來玩。兩個寶寶進了屋,就別提多熱鬧了。進屋不到兩分鐘,2歲的楚楚就對3歲的可可發動了猛烈的攻勢。「啪!」只聽一聲脆響,可可的小臉蛋上挨了重重的一擊。大約是被打痛了,可可立刻大哭起來。可可媽害怕可可反擊傷到楚楚,趕緊過去摟住可可,對他進行安撫,並且不失時機地將楚楚教導了一番:「楚楚,不可以打哥哥!」

  可是,可可那邊哭聲剛落幕,楚楚這邊又笑瞇瞇地掄著小巴掌湊上去了。更糟糕的是,可可這次趁媽媽不注意,對著弟弟狠狠地拍了一下。楚楚也大聲哭了起來。可可媽看到可可打弟弟,立刻急了,照著可可的小手拍了一下,於是一輪更兇猛的哭鬧開始了。正在廚房準備水果的我趕緊出來,協助可可媽將兩個小傢伙安撫好了。那邊可可媽剛一鬆懈,楚楚便掙脫開大人的手,舉著巴掌奔向可可。我立刻捉住了楚楚的小手,溫和地看著他的眼睛:「你想跟可可哥哥玩,對不對?」還不太會說話的楚楚使勁點了點頭,「嗯」了一聲。「你喜歡哥哥,對不對?」「嗯!」楚楚再度使勁點了點頭。我抓住他的小手,把他領到可可面前:「你喜歡哥哥,那就親親哥哥吧!」楚楚順從地親了哥哥一下。「你還可以擁抱一下哥哥!」我把他的小手拉過去,圍住可可。「你還可以跟哥哥握握手!」「你還可以跟哥哥一起做遊戲,你看,這樣……」

  接下來,楚楚就熱衷於剛剛掌握的親吻、擁抱和握手等遊戲,全然忘了要對著可可巴掌相向。於是,兩個孩子之間的打鬥也銷聲匿跡了。

  父母的兩種典型反應

  對於3歲以內的寶寶來說,類似楚楚和可可之間的這種打鬥行為,我們經常可以看到。每當看到寶寶有打人的行為,父母一般都會很焦慮:天哪,這小傢伙居然如此好鬥!如果傷害了別的小朋友怎麼辦?不行!這個壞習慣一定得治!於是,在說教無效的情況下,父母的呵斥甚至體罰可能就都緊跟著出現。不過,如果是自家的寶寶挨了打,並且挨了打還不知道還手,家長就會是另外一種截然不同的反應了:這小傢伙,居然這麼窩囊,老是受人欺負,而且還不知道還手!不行,我可得趕緊告訴他,你不要主動打人,但是,如果別人打你,你就狠狠地打回去!

  事與願違的是,打人的寶寶不會因為父母的呵斥和體罰而學會更友好地跟人相處,他要麼變得戰戰兢兢,誰都不敢惹,要麼更加變本加厲地攻擊他人。而被打的寶寶呢,可能會在父母的教導下學會反擊他人來保護自己,並因此變得富有攻擊性,他也可能感覺到更多的壓力,進而畏懼與人交往,最終只有躲進小樓自成一統,減少了許多與人交往的機會。

  在看到寶寶有打人的行為或者被別的寶寶打之後,很多父母之所以有以上的兩種反應,一個根本的原因是不瞭解寶寶打人行為背後的秘密,而只關注了打人這種行為表面上的意義。實際上,嬰幼兒打人的行為與我們想像的攻擊性行為很可能存在很大的偏差。

 

■表達愛是需要學習的一件事


寶寶心理揭秘:打你也是愛

  記得有位朋友家的寶寶4歲,老師總是告狀,說他打幼兒園的小朋友。等寶寶回到家,這位朋友決定要管教小傢伙一下。不過,他還算民主,沒有直接上去就呵斥懲罰寶寶,相反,他先花時間去瞭解了一下情況,問寶寶為什麼要打人。結果,小傢伙的答案出人意料:「因為我喜歡他呀!」誠然,寶寶的打人行為有時候確實包含了某些「暴力」的因素,但是,對於低齡的寶寶來說,「因為我喜歡他」,才是他打人行為背後最真實的內心獨白。

  如果我們留心去跟周圍的媽媽交流一下,就會發現一個驚人的事實:當媽媽將低齡的寶寶抱在懷裡的時候,很多寶寶都曾經有過打媽媽臉和頭的行為。並且,更令人感到奇怪的是,很多寶寶會在很長的一段時間裡只打媽媽或者其他跟他特別親近的人,卻不打別人,彷彿只有媽媽比較好欺負似的。為了制止寶寶這種「暴力行為」,媽媽們一開始都會耐心地告訴寶寶「不能打人」,如果小傢伙繼續「屢教不改」,媽媽就會很嚴肅地呵斥他,再不改,媽媽就會像征性地打他的小手,於是這個事情就有了很多種不同的處理方式。

  令人遺憾的是,對寶寶來說,媽媽的這些處理方式不僅不能從根本上解決問題,相反,它們還在他的心目中變成了非常有趣的遊戲,於是寶寶會樂此不疲,繼續他的打人行為。對寶寶來說,他愛媽媽,所以才要「打」媽媽,他打媽媽的行為,就和他見到喜愛的玩具便喜歡拿手去拍打一個道理。從玩具到媽媽,再到他喜愛的小朋友,他都會通過這種特別的方式來表達他的喜愛之情。

  因為不知道還有更多的其他技巧來表達喜愛之情,「打人」就成了寶寶表達這種感情的最直接方式。當然,除了直接表達愛,寶寶打人還有另外一層原因,這個原因也與愛有關,那就是吸引所愛的人的注意。隨著寶寶一天天長大,很多媽媽在寶寶身上耗費了那麼多時間和精力之後,開始將注意力多多少少轉移到一些別的事情上,於是,她們不再像寶寶小的時候那樣,去驚奇地關注他的每一句話、每一個動作、每一個可愛的表情。媽媽對寶寶的關注少了,而寶寶對媽媽關注的需求絲毫沒有遞減,於是,媽媽和寶寶之間的關係就會失衡,寶寶難免就會有一種受到冷落的感覺。也許某一次,他無意間有了打人的行為,媽媽看到了,立刻去管教他,而打人的行為與媽媽給予關注之間的這種因果關係很快就被寶寶所察覺,小傢伙馬上會十分聰明地意識到,當媽媽關注別的事情的時候,只要他有打人行為,他立刻就可以成功獲得媽媽的關注,那麼,他就會更加依賴通過這種行為來吸引媽媽的注意。

  表達愛是需要學習的一件事

  除了前面提到的想要吸引所愛的人的注意之外,寶寶的「打人」行為還有別的原因。對於低幼的寶寶來說,「手快於心」是他們的一大特點。因為語言表達能力有限,加上還沒有學會更多別的表達技巧,除了哭鬧和喊叫,他們會更多地依賴快速行動來表達自己的需求和情緒。只要看到喜愛的事物,他首先想到的就是用手去接觸這個事物。當然,他的接觸會沒輕沒重,如果不理解寶寶的這種特點,我們成人就很容易將其誤解為「打」。

  在一些在幼兒園、小學等場所進行的調查發現,孩子們普遍不懂什麼是愛,也不清楚如何恰當地表達愛。導致這種情形產生的一個重要原因在於,在寶寶很小的時候,我們做父母的沒有教會他什麼是愛以及如何表達愛。更糟糕的是,我們甚至還會在無形中扼殺寶寶表達愛的需求、否定寶寶表達愛的行為,促使他走向不懂愛的邊緣。比如,寶寶因為喜愛之情「打」了別的小朋友,很多家長都會呵斥、懲罰,但是很少有人想到要教給他正確的表達愛的方式,於是寶寶就會很困惑:「我愛他,為什麼還要受懲罰呢?」但是,即便挨了父母的打,即便切切實實感受到了疼痛,寶寶也會固執地堅信,父母的這種行為就是愛,於是他就更加認同這種打人的方式,堅持這樣來對待他喜愛的人,這就致使他在表達愛的方式上出現行為偏差。

 


■讓寶寶從0歲開始學會表達愛

  讓寶寶從小就學會表達愛,這對他將來的生活有著重要意義。一個懂得愛、知道如何表達愛的人,才有機會獲得更多的愛,讓自己的人生充滿溫情與快樂。

  只要有心,我們就可以通過一些生活中的細節悄然滲透,讓寶寶從小就懂得什麼是愛以及怎樣恰當地表達愛。

  * 當低齡的寶寶喜歡用手去拍打小朋友的時候,請不要對他說:「不許打小哥哥,你會把他打痛的。」相反,可以對他說:「你喜歡小哥哥吧?那就輕輕地摸他一下(親他一下,擁抱他一下,跟他拉拉手,把好吃的分給哥哥吃,把玩具給哥哥玩一會兒,和哥哥一起這樣玩),你看,就像這樣!」

  * 當小寶寶一定要媽媽為他做任何事情、不允許別人幫忙或者黏著媽媽時,那就盡可能滿足他的需求吧,他不會一輩子黏著媽媽,也不會一輩子都需要媽媽來照顧。

  * 回到家之後,請用溫和的語調和家人聊天,時不時找機會用一些充滿溫情的肢體語言來表達對家人的愛,以實際行動照顧一下其他的家人,比如給剛下班的老公倒杯水、接過妻子手中的袋子等,同時也鼓勵寶寶做一些力所能及的事情,比如幫爸爸拿雙拖鞋、給媽媽捶捶酸痛的背。畢竟,父母是寶寶最好的楷模。

  * 回到家的第一件事,擁抱一下寶寶、親吻一下寶寶,將他抱起來舉個高高。

  * 不管寶寶做什麼,在他興高采烈的時候,給他一個鼓勵的眼神,以讚賞的姿態拍拍他的小腦袋、小臉蛋或者小肩膀;當他感覺沮喪的時候,給他一個溫情的擁抱或者輕輕地拍拍他,讓他感覺得到了父母的理解;當他難過的時候,緊緊地將他摟在懷裡,讓他感覺有一個可以依靠的港灣。

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